Isso que é cunhada

Às vezes uma visita se sente tão em casa que acaba ultrapassando alguns limites.

José estava na casa de ser irmão. Estava havendo um churrasco, com amigos do seu irmão e de sua cunhada.
E José estava com um probleminha. Cada vez que ia ao banheiro ele deixava a porta aberta. Os convidados perceberam e foram falar com a dona da casa, cunhada de José.
Brava, ela foi dar bronca em José, para lembrar ele de fechar a porta da próxima vez:
- José! Tenho que falar com você!
José foi em direção de sua cunhada quando ela vê seu zíper aberto:
- Nossa! Feche este zíper!
José calmo com a situação:
- Isso que é cunhada, avisa seu cunhado quando ele esquece o zíper aberto.
E José abriu mais uma garrafa de cerveja e deixou sua cunhada falando sozinha.

Boa sorte

O que mais gosto de fazer aqui é contar os causos. Cada palavra escrita por mim, eu imagino cada cena, detalhe por detalhe. E este causo não foge da minha imaginação.
Simbora.

Manoela trabalhava numa empresa. Eu digitei trabalhava porque ela tinha acabado de ser despedida. Então ela começou a se despedir de todos. Emocionada não parava de chorar.

Roberta recebeu uma ligação em seu celular. Seu pai havia falecido. Triste com a notícia (não era de se esperar né?) ela começou a chorar nos corredores da empresa.

Luís estava batendo aquele papo furado com seus amigos. Eis que chega João:
- Pô a mina é despedida e não para de chorar, que saco isso viu!

Cinco minutos depois Luís ia ao banheiro quando encontra Roberta chorando no corredor, achando que ela era a tal moça despedida, ele abraça ela e diz:
- Boa sorte.
Chorando muito, Roberta não diz nada e sai andando.

Banco Imobiliário para mulheres

Essa imagem vi no Orkut da minha amiga Thalita.

Confesso que gostei hahaha.

Frases de Macho

Nossa faz tempo! Mas essa frase eu li em um carro:

- Pinto educado é aquele que levanta para a mulher sentar.

Anão dirige mini-Gol em parque de diversões.

Réplica desenvolvida pela própria Volkswagen, possui motor de kart de 5,5 cavalos e chama a atenção dos visitantes em um parque em Santa Catarina.

Conduzido por um anão o veículo alcança a velocidade máxima de 27 km/h, tem 1,25m de comprimento e 1,1 de largura, bancos e painel identicos ao original.

Engraçado, pequeno e...MUITO DAHORA...HaHa

Vi no Globo.com

Namore um barrigudinho

Essa eu recebi por e-mail, de uma amiga. Não que eu tenha uma barriguinha de chopp mas...
... eu concordo!

NAMORE UM BARRIGUDINHO


CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.

Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.

Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não
matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental:




Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!

Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.

Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA
PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA



Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos.
Chegou a sua vez!! Salada, é o caralho!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

Histórias de Motel 2

Ir para o motel com uma pessoas não é apenas para ir, fazer o que tem que fazer e ir embora. Há os requintes.
Não é apenas ir em qualquer um, às vezes perde-se à vontade, se o lugar não for legal e a mulher não gostar já era. E há casos também, se o homem não gostar é perigoso acontecer a famosa brochada.

Irineu se se preparou bem para o encontro com sua amada há semanas. Pesquisou em sites, falou com amigos, e chegou até conversar com donos de motel. E lhe foi indicado um, mas o preço era alto.
Então ele foi averiguar, porque dinheiro não nasce no chão né. Estacionamento, cama, espelho no teto, banheiro, frigobar. Tudo nos conformes para agradar sua mulher e assim vendo que seu dinheirinho não foi jogado no chão.

No bendito dia de ir com a mulher ocorreu tudo bem, fizeram o que tinham que fazer, se abraçaram e ela disse:

- Ai foi tão bom, queria ficar assim a noite toda.
- A noite toda? Por quê? Você já quer ir embora?

Game Japonês

Faz um tempinho que vi esse video e dia desses acabei me lembrando dele e decidi postá-lo aqui.
Trata-se de um daqueles jogos "sem noção" da TV japonesa.
Alguns caras vão até uma biblioteca com algumas cartas, quem pegar a carta "errada" acaba sofrendo algumas punições, e como estão na biblioteca, nada de fazer barulho.
Vale a pena conferir até o final.

Tiririca o filho do Brasil.

E mais um vídeo aqui. Meu amigo Lucas Suzigan que me mostrou.
Prometo no mês que vem voltar com as crônicas bo bicho homi.
Té.

O "subaco" e o ladrão

Revolver? munições pesadas?FBI? Caveirão? Tropa de elite?

Que nada, contra bandido o que funciona é um bom "subaco" fedido...




vi no Kibeloco

Campanha Toque no Seco

Ultimamente andava com a cabeça em outros lugares (nem venham com duplo sentido) e infelizmente deixei de lado o Chapeleta Roxa.
Mas não pensem que abandonei isso aqui não. Ainda terá muitos causos para contar, e alguns vídeos para animar (ou não), como esse aqui.
Beijos e abraços.

Raspadinhas do Rio

Acho que muita gente não deve ter visto este comercial e vice e versa. O legal mesmo é que tem uma versão diferente depois da primeira. E o Costinha é fera! Sem comentários.

É melhor guardar as camisinhas no carro do que na carteira

É meus caros amigos. Vivendo e aprendendo. Cliquem na imagem para ver a proeza do cidadão.

Amendoim

Lendo neste link aqui, que o amendoim pode ajudar no desempenho sexual.

E como todos dizem, acaba virando verdade, pela força do pensamento.

E de repente lembrei de um causo que o amendoim foi o vilão.

Lopes estava cansado e estava reclamando que ao chegar em sua casa não iria dar conta da sua esposa. E Claudionor teve uma brilhante ideia. Disse para o seu amigo Lopes, para comer amendoim, pois existe o ditado que costuma a ajudar na cama.
Então Lopes, foi no bar perto de seu trabalho e comprou 10 pacotinhos de amendoim. E comeu um atrás do outro.

Chegando em sua residência, sua esposa já esperava na cama. Com aquelas lingeries sexy.
Só que porém, o amendoim começou a dar um efeito contrário, e Lopes disse para a sua esposa que ia ao banheiro e já voltava.
Lopes demorou meia hora no banheiro e quando saiu sua esposa já estava dormindo.

Ele culpou o amendoim lógico. Assim como dizem que o amendoim traz benefícios, pode trazer males também.

Em homenagem...

... ao dia do sexo.

Sexo no telefone

Gérson era um rapaz tímido. Cansado por não ter sorte com as mulheres  (a culpa sempre foi dele por não chegar a nenhuma) seu amigo Adonis lhe dá um número de telefone. Era o tal do Tele-Sexo.

Como os pais de Gérson não costumavam entrar no seu quarto, para ele não tinha real perigo, chegou da escola e foi direto para o quarto.

Ele criou coragem e ligou. Então o papo começa a desenrolar, nome daqui, como você é dalí e por vai.
A moça do outro lado do telefone lhe sugeriu tirar a foto, para ficar no clima. E o Gérson não pensou duas vezes. Tirou tudo! Em um momento de tesão, ele começa a gritar:
- Assim você me mata! Assim você me mata! - dizia o excitado garoto.
A mãe de Gérson saindo do banheiro escuta tudo, e com medo, não pensa duas vezes para abrir a porta do quarto de Gérson.
E pela ansiedade, Gérson não tinha fechado a porta de seu quarto.
O garoto estava nu, de meia, com o telefone em uma mão e o seu brinquedo em outra mão.

Homem x Mulher em frente ao espelho

As diferentes visões de homens e mulheres quando se olham em frente ao espelho.

Dicas:

1- Mulheres se preocupem menos (às vezes). Uma "carninha" a mais pra pegar também é bom.
2- Homem que repara demais nos defeitos das mulheres é gay.

;)

créditos ao PhotoCharge.com

Lugares não atrativos para puxar papo com mulher

É então. Ha alguns homens (como eu) que não esta nem aí para o senso. Há não ser que a mulher esteja muito afim do homem, aí já é outra história. Mas creio eu, que nunca saiu nada desses lugares. Eis alguns exemplos:

- Ponto de Ônibus
- Velório
- Fila do Banco
- Mulher que acabou de sair da sala do dentista
- Se ela trabalha no pedágio, como já contei aqui

E por aí vai. Leitoras já receberam um xaveco em algum lugar inconveniente? E você leitor, qual o lugar mais estranho que xavecou uma mulher?

Abraços.

Loicar

Fuçando o Orkut alheio, vi essa imagem. Achei interessante para colocar aqui. Logo logo teremos mais crônicas.
Ah, e o "Acessório para loiras" quero deixar claro que não tenho nada a ver com isso.

Quem matou mais nos cinemas?

O filme "Os Mercenários" já causou muita polêmica com as declarações do ator Sylvester Stallone sobre as filmagens no Brasil e toda aquela bobagem de macacos de presente e etc. Mas deixando isso de lado, o filme tem um elenco de peso no que se trata de ação no cinema.

Com isso o site Term Life Insurence resolveu fazer uma brincadeira e listar qual dos atores matou mais no cinema:

Vi no UOL

Encontro às cegas

Antigamente quando não existia Orkut, MSN e blá blá blá, geralmente usava-se o famoso Bate Papo da rede UOL. Não se tinha informação nenhuma sobre a pessoa do outro lado da tela, então a pessoa tinha que confiar nos critérios da pessoa em que estava "tc" e confiar no seu julgamento de si mesmo.
Júnior estava na famosa sala de chat. Seu nick era seu próprio nome. Então veio uma tal de Dani falar com ele.
- Oi sou Dani, 1,80, cor clara, olhos verdes, cabelos da cor do Sol, moro perto do centro, afim de se conhecer?
Júnior não pensou duas vezes, como estava perto do local onde a pessoa "tc" ele marcou um encontro, então Júnior digitou:
- Sou bem mais baixo que você 1,60, moreno, cabelos pretos, olhos castanhos, estou de camisa vermelha, escrito Go nela.
- Tudo bem! Gosto de homens mais baixos mesmo - digitou Dani.

Então meia hora depois no local marcado Júnior esperava conhecer a tal moça. Eis que veio um rapaz conversar com ele:
- Oi.
- Olá.
- Hum, você é bonitinho.
- Tá doido cara, sai pra lá!
- Ué não gostou?
- Hã?
- Eu sou exatamente do jeito que digitei, 1,80, cor clara, olhos verdes, cabelos da cor do Sol. Me chamo Daniel. Esqueceu do Dani já?

A tal Daniela, Daniele, Danuza e etc, como o nosso amigo Júnior imaginou não era exatamente a fruta que ele costumava comer.
Hoje em dia é mais fácil saber com quem você esta "tc". Ou não?

Santos: Mais conhecido como Corinthians

Pois é companheiros. O jornal português Record conseguiu digamos assim, confunfir o time em que o Neymar joga. Vi aqui ó.

Mina bêbada

Final de semana, Matheus e seus amigos queriam curtir o começo das férias em uma balada. A balada seria o maior evento naquele mês, e Matheus não perderia essa por nada. Solteiro e algum tempo sem sair com alguma mulher, ele pensou consigo mesmo que seria a noite dele. Não que ele iria pegar geral, mas sim iria ficar com alguém.
Chegando na tal balada que seria o maior evento em sua cidade, Matheus parecia estar em um dia de azar. Era um fora atrás de outro. Enquanto seus amigos estavam com mais sorte.
Ele começou na mais bonita. Depois na média. Depois na feia. Então ele olhou para uma anã. Não, ele não foi dar em cima dela (que duplo sentido) mas quase foi.
Desanimado, quase 2 horas da manhã ele ficou encostado no balcão bebendo. Praticamente uma cena de cinema. Homem em um dia de azar, bebendo e sozinho, enquanto seus amigos se divertiam.
Hugo, percebe a tristeza de Matheus, se aproxima e diz:
- Se anima rapaz. Mas que cara heim!
- Hoje tô fraco - e Matheus vira um copo de tequila.
- Está vendo aquela moça alí? Ela está bêbada e dando trabalho, se você chegar nela ela sai com você - disse o convicto Hugo.
- Não vou chegar em uma mina bêbada, ela mal tá andando!
- Beleza, fica sozinho aí, vou voltar a catar aquela gostosa alí - e Hugo deixa seu amigo sozinho.
Então, Matheus visualizando a moça cambaleante e mexendo com todo mundo, resolve ir até à moça.
Sem dizer nada ela já o agarra.
- Ôpa! É agora! - pensa o então desiludido Matheus agora com um sorriso de orelha a orelha. 
Ela arrota em sua cara. Normal pensa Matheus. Alías ela não estava em sã consciência.
Eis que, após outro arroto, ela vomita em Matheus. E ele estava com uma camisa branca para ajudar. As amigas da "mina bêbada" levam ela ao banheiro.
E Matheus teve um belo começo de férias, na balada que provavelmente ele nunca mais esqueceu.

Frases de macho

Acho que essa alguém deve ter escutado já. Vendo um filme ontem, que se chama Mal Posso Esperar, o personagem William (Charlie Korsmo) diz a seguinte frase para Mike (Peter Facinelli):

- Mulher é igual a ônibus, passa um e vem outro logo atrás.

Mais ou menos assim, vocês verão outras frases do tipo ou diferente.

Quem quiser ver o trailer do filme, cliquem aqui.  

E quem quiser contribuir, acessem aqui. 

Como seria divulgada as mídias sociais há 50 anos atrás

Vi no blog do Flavio Gomes e achei legal colocar aqui.
Na semana contarei mais causos.

Dormiu no banheiro

Bom, quem nunca dormiu em algum lugar estranho depois de beber umas.
Eu mesmo certa vez, indo embora de uma balada, tive que dar um tempo em um ponto de ônibus, dormi apenas meia hora só para recarregar as energias e depois ir embora cambaleando. Mas a crônica é de outra pessoa. Simbora.

Nestor estava em um bar e tomou todas, e mais algumas. Então foi ao banheiro para descarregar o que havia ingerido.
Depois de tudo feito e com um grande alívio, sentou-se na privada. E como diz o título do blog. Ele dormiu!
Alguém provavelmete o veria no banheiro.
Só que o pobre coitado foi trancado sem querer pelo dono do bar. Ele fechou o banheiro e não o viu dormindo sentado.
Ele acordou e não conseguia sair do banheiro. Pobre coitado.
No dia seguinte, logo de manhã quando o dono do bar estava chegando, uma senhora que mora ao lado disse:
- Juninho tem alguém dentro do seu bar.
Juninho espantado diz: 
- Então vou chamar a polícia.
- Acho que não precisa, ele te conhece.
- Como a senhora sabe?
- Há horas que ele está gritando o seu nome, chamando por você.


Nem para o coitado ter sido trancado fora do banheiro. Pelo menos tinha mais cervejas, vinhos, amendoins, salame e etc.

Em homenagem:

Salão de Cabeleireiro

Sábado de tarde:

- Amor, vou ao salão ta? - diz a esposa para o seu marido.
- Tudo bem amor - concorda o marido que vai aproveitar para ver um jogo de futebol e beber suas cervejas.

Segunda-feira no mesmo horário:

- Mor, estou saindo, beijão - diz rapidamente e fecha a porta.

Terça-feira:

- Amor...
- Espera! - interrompe o marido. Por que a necessidade de ir todo dia na Maria cabeleireira?  Por que mulher vive no salão de cabeleireiro?
 - Porque mulher mal informada não é nada nessa vida.

Acho que agora nós homens entendemos né?

Inovando nos foras

Algumas mulheres preferem dar desculpas do que um simples não. Às vezes um não é bem melhor do que inventar algo.
Um não é mundialmente conhecido com algo negativo, que você não quer fazer, aquilo que a pessoa lhe propôs. 

Jorge estava numa balada, quando observava uma linda moça. Ele chega de mansinho e começa a olhar o corpo da sua pretendida dançando. Então ele começa a dançar também.
Aos poucos ele chega perto dela. Apresenta-se para ela, nome daqui e acolá e diz que gostaria muito de ficar com ela.
Só que a tal moça, disse que não podia. Então ele questiona, por que não?
Ela disse que era lésbica e que sua namorada tinha ido ao banheiro.
Tudo bem, quem nunca tomou um fora na vida. Mesmo que seja um tanto que diferente.
O amigo de Jorge, Bento repara toda a conversa e diz:
- Meu caro amigo, certeza que ela disse que é lésbica.
- Como você sabe? Viu ela beijando alguém?
- Não! Eu já levei um fora dela. É mentira! Já vi até ela ficar com um rapaz. Ela costuma dar fora assim, dizendo que é lésbica para quem não tá afim de ficar.

Pode ser que ela tenha fetiche, que tenha um lado curioso feminino, mas é cada vez fato que às mulheres estão inovando em dar um fora. Ao invés de dizer apenas com um não.

Frases de Macho

Quem recebeu essa foi a minha querida amiga Fernanda.


- Ééé eu queria ser vesgo só para poder te ver 2 vezes.

Uau! Já já vai querer ter um terceiro olho. Imaginem só.

Para quem quiser colaborar cliquem aqui.

Assadura

Penso em fazer um marcador com o nome "Casos Bizarros" ou "Coisas Impossíveis de Acontecer" mas ficou horrível, eu sei. Que continue Contos/Causos mesmo e chega de blá blá blá.


Nunes estava na praia com seus amigos. Aquela curtição e aquela farra. Sol, futebol com bola de vôlei, porção de camarão e muita cerveja. Rolou até um frescobol com algumas mulheres que eles conheceram na praia. Nada do que um homem tenha que reclamar.
Porém aconteceu algo chato na hora (lugar) chata.
Nunes percebeu (como se não daria para perceber né?) que estava com assadura. E todos nós sabemos como é ruim a situação. E se alguém falar (escrever) que nunca teve, arranje um jeito de me provar. Pois todos já tivemos.
Nunes não queria contar para seus amigos, com medo de ser um grande alvo das brincadeiras felizes (infelizes) de nós homens.
Então com seu jeito atrapalhado, conseguiu disfarçar para seus colegas, alías estava de noite já, era hora de dormir. Quem sabe no dia seguinte poderia passar a tal assadura.
Como Nunes não cuidou, acordou no dia seguinte pior do que estava, não conseguia andar praticamente.
Seus amigos acordaram e estavam todos dispotos a ter mais um dia de farra.
Nunes então, mentiu, dizendo que estava com dor de cabeça, e que estava bem forte, mas que seus amigos podiam sair sem ele, que não queria atrapalhar as férias e o verão de ninguém, que logo logo iria melhorar, e blá blá blá. 
Então Nunes ficou sozinho. E começou então a busca implacável por algo que poderia ajudar a melhorar. Uma pomada no caso.
No banheiro da casa na praia nada. Então era hora de vasculhar as mochilas de seus amigos. Nada também. Só restava uma que estava na sala. Ele vasculha e, não é que na última mochila tinha a bendita pomada. Seria muito fácil ter pedido ajuda não?
Ele não pensa duas vezes, abaixa a calça junto com a sua cueca, tira a tampa da pomada e...
... infelizmente é bem no exato momento que seus amigos entram, juntos com as novas amigas que eles conheceram na praia, e que estavam curiosas para conhecer a casa e o morador que não tinha saído por conta da dor de cabeça.

Frases de Macho (continuação)

Mais uma que a Raquel recebeu. Saudades dela.
Para quem quiser contribuir, acessem aqui.
Vamos para a frase:

- Seu pai e sua mãe estavam bem inspirados quando fizeram você.

Acho que já ouvi um amigo dizer essa. Bizarro.

Frases de Macho

Parece que a minha amada tem recebido muitas cantadas por aí. Vamos ver essa:
 
- Você é uma princesa, nada cai do céu, só você do céu para mim.

Uau! Profundo não?

Como saber para que time uma criança vai torcer (RJ)

Achei hilário hahaha. Vi no Twitter do Jeff.

Frases de Macho

Continuando hoje. Vamos de duas né? Quem quiser colaborar cliquem aqui.

- Você não é sorvete, mas te chupo inteirinha.


Que sabor ele era heim? Fiquei curioso.

Frases de Macho

É. Tem uma leitora querida que sempre pede as frases. E ela pediu é uma ordem. Vamos lá:

- Você não dança, mas sabe rebolar.

Uau! Ele nem deve gostar de créu né?

As vantagens em ser daltônico

Uma vez vi um amigo fazer em dois minutos.
Confesso que tentei, mas sem consagrações.
Quem já tentou ou fez?
Vi a imagem no blog do Flavio Gomes.

Frases de Macho

Voltando a série. Já estava com saudades, e algumas pessoas estavam pedindo já.
Alías uma só né querida Tass. 
Para quem quiser colaborar, cliquem aqui para saber como ajudar.

Essa frase quem escutou foi o meu amor: Raquel Sfreddo. Espero que ela não tenha recebido tanto por aí.

- Queria ser um vampiro para te sugar todinha.
- E para tu ser minha eterna.

Uma coisa a dizer:
Parem de ver filmes de vampiros jovens.

Nossa!

Festa Junina é uma maravilha. Cachorro quente, quentão, vinho quente, pipoca, doces.
Bombinha daqui. Bombinha no pé do outro dalí.
Como diriam por aqui: Uma festança que não tem tamanho.

Joaquim estava sentado, numa roda de dança. Chamou para dançar uma aqui, outra acolá. Praticamente era um dançarino nato.
Cansado ele senta-se e repara em um casal se beijando. Com os dois meninos na frente.
Conclusão:
Um belo casal se beijando, com seus dois filhos na frente, vendo todos dançarem.
Praticamente uma cena que valeria pintar, ou tirar uma foto.
Praticamente...

Ela o abraça, e rapidamente o empurra.
Ué, pareciam tão unidos pelo amor.
Eis que sobe um homem e abraça ela. Com uma cara de mau, parecia um imperador olhando para a sua tropa.

Eis que Joaquim percebeu tudo.
Ela era negra, o homem que chegou também, os filhos lógico que eram, o cara que ela empurrou era branco.

É gente, há pessoa que gostam de perigo. E não há vergonha na cara.

Pega o sabonete

Ademar foi dormir na casa de sua namorada Deisy.
Deisy mora com os pais, Douglas e Dona Fátima.
Dona Fátima ficou super feliz com o namoro de sua filha e amou Ademar.
Já Douglas é um pai severo, Deisy apesar de ter 21 anos, continua sendo a filhinha do papai e o mimo dele.
As duras, ele aceitou que sua filha namorasse e que Ademar fosse dormir em sua residência, mas com um porém, nada de dormirem juntos, Ademar teria que dormir na sala, em um belo colchão de quase 25 anos, mais velho que a sua namorada.

Quando todos estavam dormindo, Ademar ouviu alguns assobios. Era Deisy.
Ela pega em sua mão e o leva para o banheiro.
Então os dois começam a se pegar ali mesmo, perto do chuveiro, quase pisando no sabonete, que não daria certo o resultado se alguém pisasse em cima dele.
Ademar então pensou na cena mais clichê em filmes de prisão. Abaixou as calças de Deisy e pediu para que ela pegasse o sabonete.
Com uma bela mordida em teus lábios, Deisy abaixou a calcinha, virou de costa para Ademar e abaixou-se para pegar o sabonete.
Ademar com a calça arriada pega o quadril de Deisy e...
... a porta bate.
- Quem está aí? - pergunta bravamente Douglas. 
- É.... é... é o Ademar.
Ademar e Deisy colocam suas roupas bem devagar para não fazer barulho.
- Que foi rapaz, parece tenso. 
- Não... não.... é nada senhor..
- Tá gaguejando, algo de errado?
- É a calabreza senhor.... resolveu sair agora sabe.... 
- Entendo, boa sorte aí, quando terminar não esqueça de dar descarga. Boa noite!
- Boa... noite senhor.

Não me perguntem se o casal continuou fazer o que iria fazer.
Eu confesso que não sou muito fã do perigo.

Xaveco no lugar errado

É realmente têm lugares que são um pouco ou totalmente fora de questão para se xavecar alguém.
Não que não vá haver algum retorno mas é impossível ter dependendo do lugar.
E há lugares que é melhor até pensar para fazer tal ato, vendo a face da pessoa.
Vamos lá....


Estavam quatro homens dentro de um carro. Tinham acabado de ter um dia produtivo em um festival sendo que depois comeram e beberam à vontade.
Passando pelo pedágio, e vendo que era uma mulher, o homem que estava sentado atrás pergunta para a moça do pedágio:
- Aqui que é a barraca do beijo?
Ela fingiu não ouvir, fez uma expressão séria.
Não feliz ele perguntou mais uma vez:
- Moça, aqui que é a barraca do beijo?

Para os amigos que estavam no carro, bastou saber se riam ou ficavam quietos com a situação.

Não julgais

Romualdo estava numa festa, quando por trás do muro vê a face de uma mulher. Só que conseguia ver só do nariz para cima.
Então Romualdo junto com seus amigos tentaram desvendar como seria a moça.
- Deve ter uma barriguinha, magrinha. Deve ser coxuda também. Adoro! Deve andar como a Miss Universo ou mais diria. Deve ser um anjo na  Terra! - disse o profeta.
Eis que ela entra na casa e....
... Romualdo ri com a sua capacidade de saber como são as mulheres antes mesmo dele ver.

Futebol

Ándale Fúria!

Música

Agora:

O que dizer?

Tomou viagra? Bebeu algumas? O que vocês me dizem?
Vi no Facebook da Rafa.

Novo personagem em Mortal Kombat

Felipe Mello Wins.

O animality dele deve ser um cavalo. Haha!

Vi no Uol Esporte

Comerciais Futebol - Parte 2

Felipe Mello, melou nossos planos do hexa. E o Dunga, com sua convocação soneca, deixou o Brasil inteiro zangado. Mas enfim, a vida continua e a bola vai continuar rolando, então vamos com mais comerciais que trazem bons lances de futebol.
Pra começar dois vídeos da NIKE:

1) Take It To the NEXT LEVEL (rala que rola) - Segundo meu amigo e também membro deste blog, o persogem da história é o Van Persie da Holanda. Será?





2)WRITE THE FUTURE - Esse comercial ficou famoso esse ano, porque todos os personagens que aparecem no vídeo (com excessão do Kobe Bryant) se deram mal nos esportes que praticam e foram eliminados. Mas o comercial é muito bom.




Agora, Comerciais da Pepsi

1)Roberto Carlos vs Japoneses




2)Manchester vs Real Madrid



3)Medieval



4) Futebol vs Sumô



5)Futebol na África




E pra Finalizar esse post, os comerciais da ADIDAS:

1)Campo suspenso



2)José + 10, Dream Team.

Eu quero!

Olá. Sei que esse blog é para interagir, contar contos, mostrar vídeos, imagens e tal. E sei que meus amigos de Chapeleta Roxa nem vão ligar para esse post.
Bom, fuçando o blog do Flavio Gomes, eu vi esse relógio, e quem quiser mais informações clique aqui.

Amanhã é meu aniversário, e quero de presente. Quem comprar, eu  passo meu endereço depois. Serei eternamente grato. E não, não é brega. E sim, estou falando sério.

Comercial - Nike - Copa - Futebol

Nessa época de copa me veio a lembrança alguns comerciais da NIKE com grandes craques do futebol. Não sei se todos foram veiculados no periodo da copa do mundo, mas o que vale são as jogadas. Pra quem nunca viu vale a pena conferir e pra quem já viu vale relembrar.


1º) Bem vs Mal.




2º) The Scorpion Match - Futebol no porão do Navio.



3º) Brasil vs Portugal.



4º)O torneio secreto ( na minha opinião o melhor)




Em breve postarei os comerciais da Adidas e da Pepsi, que também são um espetáculo a parte no que diz ao futebol.

Horas inapropriadas de falar com um homem

Não que tenhamos mau humor mas têm horas inapropriada para se falar com homens. Eis alguns exemplos:

Quando estivermos assistindo futebol. Não queremos papo.
Quando estivermos jogando truco. Nem preciso dizer né.
Quando estivermos na churrasqueira. Ou fazemos uma coisa ou outra. 
Quando estamos falando de mulheres, não pergunte do que estamos falando, se fosse para você escutar, teríamos te chamado.

Acho que por hora é só.

Você não gozou né?

Só para constar. Não foi comigo que houve essa história. E muito menos estava no local. Eu ouvi de um amigo de um amigo e de um amigo meu.

Estevam estava em uma chácara, só com homens, curtindo um churrasco, truco e cerveja. Eis que chega um amigo deles com uma mulher mais velha digamos assim. Esse rapaz foi beber, e Estevam começa a perceber que ela estava dando em cima de todo mundo.
Quando ela começa a olhar para Estevam, ele diz para o seu amigo:
- Cara, ela está dando em cima de todos!
- Ah, já comi ela, pode ficar sussa, encontrei ela em um bar, trouxe para a turma aí - disse o amigo sem pudor.
Com a cerveja já fazendo efeito, e a moça que não parava de olhar para Estevam e de se esfregar nele, ele resolve então encarar ela.
Então ele foi no quarto com ela, fez o que tinha que fazer, tirou a camisinha e pegou mais uma lata de cerveja.
Ela foi para o banheiro e ele ficou no quarto colocando a roupa, quando entra outro amigo de Estevam:
- Eu xavequei ela, posso comer ela né?
- Sim, pode sim.
- Só que estou sem camisinha, e ninguém tem.
O amigo olha a camisinha que Estevam usou:
- Você não gozou nela né?
- Hã, não.
- Posso usá-la?
- Ah, sim, pode sim.

Bem, hã, homens quando pensam com a cabeça de baixo, não pensa né.

Futebol

Ah, só vi as cobranças de pênalti entre Paraguai e Japão.

Música

No momento:

BUFF - A CERVEJA DO MACHO BRASILEIRO

Eis uma excelente definição de uma cerveja.

Defesa incrível

Para quem gosta de vídeo-game vai gostar desse post. Em uma conversa com meus amigos de faculdade, um deles disse que em um campeonato, um jogador com a vida esgotada, conseguiu defender um especial e logo em seguida soltou um especial e ganhou. Fui atrás do rapaz  que ganhou no Wikipédia e vou colar aqui para quem não entendeu nada do que eu disse, entender, e logo em seguida tem o vídeo. Reparam na torcida.

Daigo Umehara (梅原 大吾 Umehara Daigo, Aomori, nasceu no Japão em 19 de maio de 1981), é um jogador profissional de videogame, especializado em jogos de luta 2D, principalmente os lançados pela Capcom. Conhecido como "A Besta" no Ocidente e "Ume" no Japão, Daigo notabilizou-se ao vencer a semifinal do Evolution 2004 após executar uma defesa praticamente perfeita (PARRY defesa que não diminui a vida em golpes comuns super golpes ou golpes super arts jogadores menos experientes tem dificuldades para fazer parry em super arts requer muito treino) enquanto estava a ponto de ser derrotado no jogo Street Fighter III 3rd Strike,seu adversário Justin Wong dos Estados Unidos manda um golpe super art em daigo que não podia defender porque perderia por cheap "isso acontece quando o adversário no jogo executa super golpes ou super arts se ele defender perderá mas se for executa um golpe comum e ele defender nada acontecerá, nesse mesmo tempo quem receberá o ataque está com a vida pelo fim só um golpe e acaba o jogo ele não podia se defender porque se fizesse isso perderia mesmo defendendo" Daigo não tem outra alternativa e executa 15 parry e finaliza o seu adversário vencendo o jogo de virada, Daigo joga com o ken vs Justin Wong joga com a Chun-li, no mesmo campeonato Daigo perde a final do Evolution 2004 para o jogador K.O. do Japão que jogou de Yun contra o Daigo de Ken foi uma luta muita equilibrada.^[1] A GamePro considera este feito o maior momento da história do videogame profissional.^[2]

Steven Seagal dando umas aulinhas para Anderson Silva

Achei muito bacana esse vídeo.
Todo mundo (acredito) conhece Steven Seagal apenas pelos filmes de ação (pancadaria) que ele faz. Mas poucos sabem que ele é um mestre em artes marciais. (saiba mais do Seagal Aqui)
Neste vídeo ele aparece dando umas dicas ao lutador brasileiro Anderson Silva (The Spider, como é conhecido no UFC).
Pra quem acha que Seagal é apenas um figurão, vale a pena ver o vídeo.





Vi no Uhull S.A.

Esporte para unir casais

Descobri um jogo perfeito para unir os casais. É o Curling, onde o homem pode jogar seu boliche modificado e a mulher que tem a prática de varrer, já terá experiência para tal esporte.

Jabulaaaani

Depois das vuvuzelas, o terror da Copa da África do Sul (#copa2010) é a bola, ou melhor, a Jabulani.
E ninguém mais poderia dramatizar esse fato do que Cid Moreira:





JABULAAAAAAAAAAAAAAANIIIIIII

Sexo Ocasional

Vi esse video no blog Não Salvo e achei que merecia aparecer aqui no Chapeleta.
Um repórter na Angola foi as ruas perguntar ao povo o que eles achavam do sexo ocasional. O resultado? Vejam e tirem suas conclusões.




O pessoal pelo jeito não sabia mesmo do que se tratava o assunto. Que diga o sujeito que só queria comer seu bolinho em paz...haha

Bola Fora

Não sei se enquadra nas postagens deste blog, mas é um causo divertido.

Dia de Natal estávamos a família toda. E tinha no mínimo uns 30 parentes todos juntos e conversando, rindo das coisas bizarras que houve no dia anterior. Um tirando sarro do outro, essas coisas de parente quando se estão todos juntos.
Depois do almoço, meu tio pediu para que todos dessemos as mãos uns aos outros para agradecer mais um dia que se passara.
Eis que no meio da prece, meu pai chega com uma lata de cerveja na mão, e diz alto:
- O que está acontecendo? - eu abaixo a minha cabeça com vergonha, coisa que é o contrário sempre.
De novo ele diz: 
- Ah, estão agradecendo né.
E entrou na roda para que continuasse a prece.

Futebol

Queria penalidade máxima no jogo entre Gana e Estados Unidos.

Música

No momento:

Game: Vuvuzela Hero!

Pra quem adora as vuvuzelas na copa (se é que existe alguém assim), segue um joguinho pra meter a boca na vuvuzela. Ao melhor estilo Guitar Hero: VUVUZELA HERO.

Click na imagem pra jogar.

Dica do @t_moraes do Puta Sacada

@vuvuzela_hero #vuvuzela

Quem nunca comeu um viado?

Bom, antes de tudo gostaria de lembrar que este é um blog de humor. Somos contra a homofobia e respeitamos a opção sexual de cada um. Este é apenas um causo ocorrido no cotidiano.

Vamos ao causo.

Willian e Rogério decidiram passar o carnaval na cidade de seu amigo Maicon.

Maicon havia estudado com Willian e Rogério, e então tornaram-se amigos inseparáveis, até que Maicon teve que se mudar para uma cidadezinha do interior.

Willian e Rogério partiram então para pular o carnaval na cidade de seu amigo. Iam ficar alojados em um rancho juntamente com outros amigos de Maicon que moravam por lá.

Logo que chegaram por lá se enturmaram com o pessoal, e como era carnaval todo mundo queria se divertir e cada minuto devia ser aproveitado. Assim então começaram as sessões de churrasco regados a cerveja, pinga e tudo mais que continha teor alcoólico.

Mas sabe como é, quando a pinga entra.....a verdade sai.

A conversa era sobre mulheres, todos estavam afim de ir à forra naquela noite. E de alguma forma a conversa acabou se desviando para Gays.

Eis que um dos amigos de Maicon, mais alcoolizado que os demais mandou:

-Quem nunca comeu um viado?

Todos olharam para ele, com cara de confuso e surpresa.

-Cê ta loco? - Alguém gritou no meio da conversa

Mas o tal cara continuou.

-Quem nunca comeu um viado nessa cidade? Todo mundo que nasceu nessa cidade já fez amor com um gay. Homem pra ser homem aqui nessa cidade tem que ter comido um viado primero...

Os demais começaram a ficar bravo, xingar e mandar que ele calasse a boca.

Maicon percebe que seus amigos Willian e Rogério choravam de dar risada da situação. Rogério olhou pra Maicon, espumando para sacanear o amigo.

-O Loco Maicon, todo homem aqui come viado mesmo? Conta melhor essa história pra gente?

Maicon mais que depressa entendeu a intenção do amigo e retrucou:

-Porra! Eu num nasci aqui não....mudei agora... tenho nada com viado não...Cêis são foda heim...tão me estranhando?

Depois de passada a situação, e o pessoal da cidade ter os momentos de vergonha passado, o churrasco continuou ... o único problema foi na hora de dormir. Certamente ninguém arriscou dormir de bruços ou de ladinho naquele dia. E até hoje Maicon recebe uma zuação dos amigos.

Feliz Ano Novo

Gonçalo namorava Cristina. Os pais de Cristina perguntou se a filha poderia ficar com o cachorro na hora da virada de ano. Gonçalo por dentro, gritava consigo mesmo para que a sua namorada respondesse com um não.
Como ela amava o cachorro, ela disse sim.
Estavam apenas Gonçalo e Cristina na casa e o cachorro, enquanto os pais de Cristina estavam em uma festa. Gonçalo então, não pensou duas vezes em chamar Cristina para ir na cama do sogrão.
O clima de virada de ano, junto com o lugar proibido, deixou a escolha de Cristina fácil.
Os dois estavam no clima, na cama, mãos aqui e alí, quando os rojões começam fazer o grande barulho, dando sinais que mais um ano se passará.
Mas o cachorro é sensível quando se trata destes barulhos fogotivos (fogotivos? isso nem existe) e começa a querer entrar no quarto. Mas aquele barulho de unha de cachorro na porta, não atrapalhou o casal que teve que ficar em casa "cuidando" do cachorro.
O problema é que o cachorro conseguiu quebrar a porta e coube a Gonçalo, explicar para o sogrão o acontecido.

6 razões pelas quais você precisa de um celular com câmera...‏

Acreditem se quiser, recebi por e-mail que foi enviado por um tio meu. Só colocaria (ou não) no título.

Já que ninguém vai ouvir mesmo

Uma linda moça estava na cabine de rádio, ensaiando suas falas para um trabalho.
Ela estava sozinha e concentrada, quando em um momento único, ela fica com vontade de soltar gases.
Ela olha para todos os cantos, para ver se tem alguém, quando finalmente o que estava preso sai em um som alto.
Só que ela não conferiu, se os microfones estavam ligados.
E fora da cabine, tinha alguém, só que abaixado arrumando algumas coisas.

Bafo de onça

Juninho estava na casa de seu amigo, Arthur, em um churrasco, onde estavam a turma inteira da faculdade e alguns amigos de amigos.
Juninho observa uma linda ruiva sentada sozinha apenas observando o ambiente.
Ele senta ao lado dela e começa a puxar papo. Então ela começa a falar sem parar, da vida dela, roupas que gosta, o shopping preferido dela, o encontro com suas amigas de sexta-feira e blá blá blá.
Mas Juninho não reparou na tagarela e seus papos de menina, e sim no bafo dela, que realmente era de matar. Ele faz um sinal de espera para ela, foi até o varal, pegou um prendedor, colocou no nariz e disse para ela:
- Aonde estava mesmo?

Polícia injusta

Bam-a-da-bam, Bam-a-da-bam, Bam-a-da-bam da-deng-a-deng. Da-ding-dong-ding-dong-blue-moon. Di-di-di-blue moon, blue , blue moon, di-di-di-blue moon, blue , blue moon, di-di-di-blue moon, blue , blue moon.

E assim, cantarolando, Inácio saia da garagem de sua casa com seu carro. Ele ia na casa de sua namorada, Marianne Cristina. O som estava alto, e Inácio soltava as suas cordas vocais.
Inácio tinha um grande problema. Costumava atrasar sempre para ocasiões mais inusitadas. Sua namorada sempre relevou sua cabeça fraca, porque amava ele. Aniversário dela, de namoro, casamento da prima. Sempre se atrasava. Mas o romantismo de Inácio, compensava no final.
Mas Inácio estava esperto dessa vez. Era aniversário do sogrão. O sogro, ao invés da sua filha, não gostava de Inácio pelos seus atrasos, e jogava sempre na cara do rapaz. Então em um momento de fúria, Inácio apostou duas caixas de cerveja, que não se atrasaria para o aniversário. Com os cumprimentos e aquela coisa de palavra de homem, a aposta estava feita.
Inácio até comprou uma camisa de futebol, time que seu sogro gosta, Corinthians. Inácio era palmeirense.
Voltando na parte em que Inácio estava cantarolando em seu carro, ele estava na esquina de sua casa, quando uma viatura da polícia pede para ele parar. Não entendendo Inácio para o carro. O policial vai até ele e pede para ele sair do carro. Indignado,  Inácio aponta para a sua casa, querendo dizer aonde ele morava mas o policial nem queria saber. O outro policial sai da viatura e vai até Inácio, perguntando se o rapaz estava nervoso. Antes dele responder, o outro policial começa a fazer perguntas, se ele usava drogas ou vendia. Perguntavam o nome da rua, da rua do lado, de trás e etc. Inácio demonstrava impaciência. Um dos policiais, pergunta se Inácio estava com pressa.
Cabe a Inácio explicar toda a história. Achando que era mentira, começam a fazer todo tipo de pergunta e sem nexo para  Inácio. Somente depois de meia hora, Inácio foi liberado.
Chegando no aniversário do seu sogro, Inácio foi motivo de chacota, teve que dar o presente, pagou as duas caixas de cerveja, ninguém acreditou em sua história, e dormiu sozinho aquela noite.

Renato Gaúcho e o dia dos namorados em 1985

Sei que esse dia está acabando, mas fazer o que né? Confesso que nunca tinha visto. Um dia a Camila Paier mostrou para mim. Achei bacana por aqui.

Histórias de Motel 2

Dia dos namorados, que melhor lugar pra se comemorar do que em um motel? Pois é, ai vai mais uma história desse lugar que mexe com a imaginação de muitos.

Ricardo e Jessica resolveram dar uma esquentada na relação e partiram pra um motel...naquele dia o motel estava movimentado, muita gente resolveu ter a mesma idéia.

Pegaram um quarto, deram uma observada no estabelecimento (acho que todo mundo tem o costume de olhar todos os detalhes do quarto).

Quarto bonito, tudo em ordem, hora de "namorar". Mas eis que um detalhe lhes prendeu a atenção:

Um casal, em um quarto ao lado, gritava demais, mas muito. Gemidos e gritos altíssimos.

Ricardo e Jessica não se continham e cairam na risada. Acabava sendo dificil ficar com tesão no meio daquela gritaria ao lado.

Ao meio as gargalhadas, resolveram ter a seguinte idéia: gritar também... só pra ver se o casal ficava quieto.

Encostaram o ouvido na parede e começaram a gritar:
-Ah, Isso, Não Para, vai... (etc, etc, etcetera....)

Mas acontece que ao invés disso, o casal ao lado resolveu gritar ainda mais alto...e acabou gerando uma disputa de gritos e gemidos...

Demorou certo tempo até que o casal ficasse em silêncio e finalmente desse um pouco de privacidade a Jessica e Ricardo... mas com certeza lhes proporcionaram momentos que até hoje causam gargalhadas dos dois.

Você tem uma história de motel de alguém conhecido, ou que tenha ouvido, ou sua própria e quer ver aqui no chapeleta? Deixe seu comentário ou envie para chapeletaroxa@gmail.com.

Valeu pessoal.

Feliz dia dos namorados a todos os que tem namorados (a)...os que num tem...S-E-F-U-D-E-U.....HSUAHSUAHUSAH (ou não)

Frases de Macho

Já que a Copa do Mundo começou, nada mais do que uma frase sobre. Quem mandou foi o meu amigo Paulo Eduardo, por comentário. Quiserem saber as regras, cliquem aqui. 
Eis a frase:

"Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender."

Quiserem mandar frases, à vontade.

A melhor coisa do mundo...

Estava escutando Ary Toledo, ele dizia:

"a melhor coisa do mundo é buceta, o ruim é que a mulher vem junto..."


Hahaha... desculpem garotas que visitam este blog, vocês também são importantes, o kit completo
né.
Ainda assim tem muita gente que não gosta dessa fruta... coméquepóde?
Mas voltando ao Ary Toledo, ele deu uma idéia que seria bem vinda: O Vendedor de buceta.
Já penso que beleza? Comprar na feira a hora que quisesse...hahaha

A confiabilidade de uma barba

Fuçando alguns orkuts da vida, eu encontro isso. 
A minha barba no momento está... bom, conte a de vocês. E para a mulherada que sempre visita o blog, como preferem?

10 coisas para não se fazer quando for pego no FLAGRA...

Sua esposa chega em casa e te pega na cama com outra. O que fazer? Bom, essa é uma pergunta dificil de responder, mas aqui vão 10 dicas do que NÃO fazer:



"Eu não te contei? eu sou testador de sexo agora"

Haha

Top: Machos do futebol

Pois é, Copa do Mundo chegando. O assunto será só esse. E pensei comigo, ainda não fiz uma lista (minha) dos machões do futebol. Eu e meu amigo Bruno, conversamos rapidamente sobre algumas coisas que aconteceu com alguns jogadores, e fiz essa singela lista.

Bruno - Goleiro do Flamengo

Após uma briga do jogador Adriano com sua mulher, o goleiro flamenguista dispara essa frase:

Quem nunca saiu na mão com uma mulher?

Será que o goleiro vai virar boxeador depois de encerrar a carreira?

Romário - Dirigente do América-RJ


Romário por conta do futebol e da fama, pegou várias mulheres maravilhosas.


Tem dívidas, ações judiciais, jogos de azar, foi multado após recusar fazer o teste do bafômetro, fez xixi em um muro no estádio do América (carece fontes), e deu uma voadora em um argentino.

Esse baixinho....

Ronaldo - Corinthians


Ronaldo, assim como o Romário, é um desses sortudos da bola.

As mulheres que ele ficou nem se compara as quais o Romário pegou, mas o dentuço parece que tem sede no pote, e não consegue ser fiel.


E tempos atrás, ele quis experimentar outra fruta, tem que ser macho para isso, confesso que não sou tão macho assim.


Vágner Love - Flamengo 


O artilheiro com trancinhas, foi pego quando jogava ainda no Palmeiras, com uma mulher na concentração.


Que cara de pau né? Hoje em dia ele é chamado de Artilheiro do Amor.


George Best - Manchester United 1963-1974


Acho que quase ninguém conhece George Best. Ele nasceu na Irlanda do Norte, sim, existiu um bom jogador nascido lá. 


Best era um ótimo jogador, mas gostava também de mulheres, bebidas alcoólicas, e carros. Morreu em  2005. Algumas frases dele: 


Odeio táticas, elas me aborrecem. O que me importa são meus dribles, chego a sonhar com eles.

Em 1969, eu abandonei das mulheres e do álcool. Foram os 20 piores minutos da minha vida.

Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres e carros. O resto eu desperdicei.

Já cheguei a parar de beber, quando estava a dormir.  

Dizem que tentei dormir com sete Misses Mundo. Não é verdade. Foram apenas quatro. As outras três é que vieram atrás de mim.

Ah, e o que achei no Wikipédia sobre ele: 

Chegou a jogar no time da Prisão Ford, onde ficou preso por oito semanas por dirigir embriagado e bater em um policial.

 Felipe Melo - Juventus - Itália 

E o glorioso disse:

A outra bola é igual a mulher de malandro: você chuta e ela continua ali. Essa de agora é igual Patricinha, que não quer ser chutada de jeito nenhum.

Master macho:

Garrincha né, comia o que via pela frente, e amava uma boa cachaça, bebida de macho sô.


E para entrar no clima.

Volta a pé tontona...

Giba e Alemão conheceram duas garotas num barzinho e acabaram ficando com elas.
Alemão então dá uma dica: Ta rolando festa lá numa chácara, vamos pra lá?
Todos concordam e partem para a tal festa.
Chegando lá, as garotas que estavam com eles, ao invés de ficarem com ele, ficam de gracinha com outros caras. Aliza daqui, passa mão daqui, conversa de lá, risadinha de cá.
Giba e Alemão ficam muito nervosos com a situação. Levaram o bolo pra festa?
Giba então não pensa duas vezes, chama o Alemão e diz:
"Vamos embora, elas que se virem pra voltar pra casa".
Alemão claro, não pensa duas vezes, os dois disfarçam e somem de lá.
No caminho percebem o celular tocar várias e várias vezes, e claro não atendem.
Eis que recebem uma Mensagem:

"Vocês são loucos, deixaram a gente aqui, como vamos embora?"

Os dois se olham e caem na risada, a resposta é muito simples:


"volta a pé tontona..."

Frases de macho 8

Já dizia o velho ditado:


Não adianta chacoalhar, o último pingo É SEMPRE da cueca!

E lá no sul...

Abri o globoesporte.com pra ver como terminou a rodada do brasileirão e me deparei com isso. Dêem uma olhada no que o Grêmio fez no Olímpico.E depois é a gente que pega no pé.

Ps's:

Ps1: O Hugo já foi transferido do São Paulo para o Grêmio, então ele já estava acostumado quando o Rogério Ceni garantia atrás.

Ps2: Timão lider.

Viagra femino

Olá seguidores do Chapeleta Roxa! Eu sou a Cammaleoa e a partir de hoje, vou estar com vocês, deixando uma opinião feminina em um blog tão masculinizado! Fiquei super feliz com o convite e espero poder atender as expectativas de todos vocês! 
Conto com a colaboração de todos e aceitos criticas, sugestões e muitas chapeletadas!  

E, no meu post de estréia, nada melhor que uma novidade feminina! No ano que vem, chega ao Brasil, o viagra feminino. Desenvolvido por um laboratório alemão, a droga fibanserina aumenta consideravelmente o libido feminino. A idéia é polêmica e perigosa, mas promete fazer sucesso.

Uma pesquisa do jornal o tempo, mostra que a maioria das mulheres brasileiras desejariam fazer mais sexo do que fazem atualmente. Em compensação, muitas delas topariam usar o medicamento para experimentar mesmo sabendo que os seus parceiros podem não dar conta do recado. Ainda de acordo com a pesquisa, os homens brasileiros não estão tão bons nem em qualidade e muito menos em quantidade. E mesmo não vendo nenhuma vantagem nesse viagra por aqui, vamos ver quais os benefícios que ele pode nos trazer...

By,  Cammaleoa

Pergunta inocente

Custódio namorava Clemilda há três anos. Custódio e Clemilda, eram de São Paulo, mas Custódio teve que se mudar para o Rio de Janeiro, por conta da faculdade que foi cursar. Clemilda por conta do seu trabalho, ficou em sua cidade natal.
No começo, o namoro a distância não atrapalhava. Eles se viam em todos os finais de semana. Só que a grana de Custódio, estava curta, então eles começaram a se ver, apenas nos feriados.
Feriado à vista, e tudo estava esquematizado. Um belo churrasco com a família e os amigos de Custódio, alías, não era só a namorada que sentia falta de seu namorado.
Só que Custódio, como todo homem, queria mesmo, era matar as saudades de sua linda namorada Clemilda, de cabo a rabo.
Eles foram para o quarto, escondidos de todos, para tentar matar as saudades. A moça, que parecia mais apressada que o homem, abaixou as calças, e ele começou a chupá-la  beijá-la sem parar tocando suas partes íntimas com a sua língua.
Alguns parentes que não se tocam, e sentindo a falta dos dois, foram procurar o casal que pegavam fogo no quarto. Os parentes começaram a bater na porta, até que Custódio grita com eles. O pessoal se tocando, saem da frente do quarto, e vão para a cozinha comer.
Só que para Clemilda, não rolava mais, tinha perdido o clima, os parentes conseguiram estragá-lo.
Enfurecido, Custódio foi para a mesa, aonde estavam todos os seus parentes e amigos. Clemilda senta ao seu lado, sem jeito, e começa a comer.
Um primo do Custódio, que acabara de chegar e que não sabia de nada, senta ao lado dele e começa a conversar . De repente ele olha para Custódio e diz:
- Nossa Custódio! Mas que bafo heim, tava comendo o quê?

Histórias de Motel 1

Motéis servem pra saciar desejos, namorar, fazer loucuras e esquentar relações. Mas também proporcionam boas histórias, gafes e situações inusitadas. Eu mesmo quando fui na primeira vez não consegui mexer no ar condicionado e estava um calor absurdo. Mas geralmente as história dos outros é sempre mais engraçada, então vamos a uma delas:
Tomaz estava na balada, naquela altura do campeonato já havia bebido todas e queria uma garota pra terminar bem a noite. Claudia estava na mesma situação. A história dos dois então se cruzam e no calor da noite acabam no motel.
Tomaz escolheu um quarto, com uma banheira simples, separada apenas por um box. Não importava tanto o luxo, era o desejo que falava mais alto.
Tomaz deixou a banheira enchendo, enquanto na cama regados a champagne e sexo a coisa se desenhava.
Mas acontece que, devido ao estado alcólico de ambos, acabaram caindo no sono em extase.
Ao acordar, ainda com dores de cabeça, Tomaz percebeu algo estranho. Alias, sentia que havia esquecido algo. E HAVIA MESMO.
O quarto todo estava alagado, as roupas jogadas no chão até boiavam. TOMAZ TINHA ESQUECIDO A BANHEIRA LIGADA.
Claudia quase entrou em desespero quando viu suas roupas todas molhadas, tentou secar com o secador de cabelo, colocar atras do frigobar, mas não conseguiu muita coisa.
Naquele dia ela teve quer ir embora com mais que apenas o cabelo molhado, enquanto Tomaz se diverte até hoje contando a história.

E você tem alguma história engraçada de motel? Conte pra nós e ela pode aparecer por aqui.
;)

Difícil de entender

Algumas pessoas demoram pra entender algumas coisas, sejam piadas, brincadeiras, matemática, enfim.
Esse cidadão teve um pouco, mas beeeem pouco, de dificuldade pra entender a brincadeira no programa do Silvio Santos.





Desenha um arco-íro!!!