Dois amigos estavam conversando no bar, e um deles estava se lamentando, pois veio uma moça conversar com ele mas ele não lembrava quem era. E o amigo pergutou:
- Você olhou para a bunda dela?
- Hã, não. Por quê?
- Porque é assim que reconheço uma mulher que não lembro. Cada uma tem a sua e as reconheço assim.
Diria eu, que o rapaz tem uma boa memória hã?
quarta-feira, 26 de outubro de 2011
sexta-feira, 7 de outubro de 2011
Nasci Pra Passar Vergonha - Cantadas Antigas
Para quem não conhece o nosso amigo Agostinho (vejam a história dele aqui) ele não costuma se dar bem com as mulheres. E dessa vez seu tio Zé pretendeu lhe dar uma ajuda.
Agostinho estava em sua casa em pleno sábado tc (teclando) com seus amigos. Eis que chega seu tio e observa o garoto no computador:
- O que faz aí rapaz?
- Nada tio, só conversando com a galera.
- Nada disso, troque de roupa você vai sair com o tio hoje.
- Mas tio....
- Mas tio nada, estou esperando!
De roupa trocada Agostinho vai em uma balada. So que esta balada era um retrô dos anos 80. E a maioria quem foi, não era da sua idade. Seu tio todo pomposo estava se sentindo em casa:
- Quer cerveja?
- Não tio, um refrigerante por favor.
- Meu querido sobrinho, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro tio!
- Quantas mulheres, digo, menininhas já ficou?
- Ah tio, poucas.
Seu tio Zé dá uma risadinha marota e diz:
- Hoje seu tio vai ensinar como se pega mulheres. Seu tio já ficou com várias mulheres. Só não casou ainda porque prefere curtir a vida, sabe como é né?
- Hã, sim tio!
Algum tempinho depois com algumas cervejas na cabeça Zé se levanta e começa a dançar. Ele vê uma mulher do seu lado e começa a investir:
- Oi.
A moça nem lhe dá atenção. E ele insiste:
- Viu "tetéia" que tal a gente se conhecer melhor? Te achei um "pitel"
Incrédula ela olha para ele e diz:
- Meu querido só porque a festa é retrô você não precisa dar essas cantadas - diz a mulher rindo dele junto com suas amigas.
Esse dia Agostinho percebeu algumas coisas:
- Cantadas antigas não dão certo;
- Descobriu porque seu tio continuava solteiro;
- E descobriu para quem puxou na família com a falta de jeito com as mulheres;
- E ele não é o único que passa vergonha na família.
Agostinho estava em sua casa em pleno sábado tc (teclando) com seus amigos. Eis que chega seu tio e observa o garoto no computador:
- O que faz aí rapaz?
- Nada tio, só conversando com a galera.
- Nada disso, troque de roupa você vai sair com o tio hoje.
- Mas tio....
- Mas tio nada, estou esperando!
De roupa trocada Agostinho vai em uma balada. So que esta balada era um retrô dos anos 80. E a maioria quem foi, não era da sua idade. Seu tio todo pomposo estava se sentindo em casa:
- Quer cerveja?
- Não tio, um refrigerante por favor.
- Meu querido sobrinho, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro tio!
- Quantas mulheres, digo, menininhas já ficou?
- Ah tio, poucas.
Seu tio Zé dá uma risadinha marota e diz:
- Hoje seu tio vai ensinar como se pega mulheres. Seu tio já ficou com várias mulheres. Só não casou ainda porque prefere curtir a vida, sabe como é né?
- Hã, sim tio!
Algum tempinho depois com algumas cervejas na cabeça Zé se levanta e começa a dançar. Ele vê uma mulher do seu lado e começa a investir:
- Oi.
A moça nem lhe dá atenção. E ele insiste:
- Viu "tetéia" que tal a gente se conhecer melhor? Te achei um "pitel"
Incrédula ela olha para ele e diz:
- Meu querido só porque a festa é retrô você não precisa dar essas cantadas - diz a mulher rindo dele junto com suas amigas.
Esse dia Agostinho percebeu algumas coisas:
- Cantadas antigas não dão certo;
- Descobriu porque seu tio continuava solteiro;
- E descobriu para quem puxou na família com a falta de jeito com as mulheres;
- E ele não é o único que passa vergonha na família.
quarta-feira, 28 de setembro de 2011
Homem é preso tentando contrabandear beija-flores na cueca
O rapaz holandês resolveu contabandear uma dúzia de beija-flores na sua parte íntima. Imagine se os bichinhos começam a picar ele?
Veja a matéria completa aqui.
Veja a matéria completa aqui.
sábado, 17 de setembro de 2011
Nasci Pra Passar Vergonha
Agostinho é daqueles meninos tímidos. Franzino e alto era desengonçado e não sabia conversar com as mulheres.
Certa vez Agostinho estava indo para o centro. Apressado ele olha bem na sua frente duas moças que pareciam olhar para ele.
Pareciam não, estavam! Ele percebe que elas começaram a rir e falar baixinho sobre ele. Seu corpo agora parecia que estava puxando uma enorme rocha, pois ele começa a andar bem devagar. Olhava disfarçadamente para elas para ver se elas estavam olhando para ele. E continuavam a olhar.
Quando ele passa por elas uma diz:
- Oi gatinho - rindo com um olhar angelical.
- O... o... oi - diz o timido Agostinho.
Ao passar por elas ele continua olhando-as sem ver o que vem pela frente. Nisso ele bate com tudo em um poste e cai feito uma fruta madura quando cai do seu pé.
Elas continuam rindo, para Agostinho cabe se levantar e seguir a sua vida.
Terão mais histórias do Agostinho e quem quiser contribuir é só falar para mim. Alías quem nunca passou vergonha né?
Certa vez Agostinho estava indo para o centro. Apressado ele olha bem na sua frente duas moças que pareciam olhar para ele.
Pareciam não, estavam! Ele percebe que elas começaram a rir e falar baixinho sobre ele. Seu corpo agora parecia que estava puxando uma enorme rocha, pois ele começa a andar bem devagar. Olhava disfarçadamente para elas para ver se elas estavam olhando para ele. E continuavam a olhar.
Quando ele passa por elas uma diz:
- Oi gatinho - rindo com um olhar angelical.
- O... o... oi - diz o timido Agostinho.
Ao passar por elas ele continua olhando-as sem ver o que vem pela frente. Nisso ele bate com tudo em um poste e cai feito uma fruta madura quando cai do seu pé.
Elas continuam rindo, para Agostinho cabe se levantar e seguir a sua vida.
Terão mais histórias do Agostinho e quem quiser contribuir é só falar para mim. Alías quem nunca passou vergonha né?
sexta-feira, 2 de setembro de 2011
Memory Card
Janaína e Gildo estavam namorando há dois mêses. Todos os amigos sabiam era explícito, eles não escondiam o amor que tinham um pelo outro.
Mas para Janaína faltava algo. Ela queria uma aliança de namoro. Na cabeça dela era o que faltava para confirmar o lindo amor entre os dois. O preço e o formato não importava para ela.
Numa manhã, Gildo liga para ela no celular dela dizendo que tinha uma surpresa para ela.
Animada, ela se arruma e espera o teu namorado passar para buscar ela para irem ao centro. O então anel de compromisso a esperava.
Gildo passa na casa dela e vão ao centro. Animada ela não via a hora de chegar e escolher as alianças.
Eles pararam em uma loja de video-game, ela acha estranho mas imagina que é apenas uma paradinha que o namorado fez.
- Amor - diz Gildo.
- Oi, coração.
- Lembra que eu disse que comprei um video-game ontem?
- Claro amor.
- Então, aqui esta a surpresa, vou comprar um memory card para nós.
Há algumas coisas que tiram atenção de nós homens para as mulheres. Futebol, baralho, carros e neste caso para o jovem rapaz o video-game.
sexta-feira, 26 de agosto de 2011
Vai na sacolinha mesmo!
Aqui no Chapeleta Roxa já contamos histórias de banheiros, de descarga que a água não desce. E acho que desse gênero nunca contamos. Simbora.
Créditos da história para a Danni Halls.
Juárez estava viajando com seus amigos, Leandro e Leonardo. A viagem era longa e Juárez ficou com vontade de fazer o número 2 se é que vocês me entendem. Parar na estrada não pode e então eles esperaram encontrar um posto para que Juarez ficasse mais leve.
Só que até encontrar um posto ou uma rodoviária levou mais de meia hora. Agoniado Juárez estava a ponto de explodir quando eles acham uma rodoviária.
Sem pensar Juarez pulou do carro e foi logo em direção do banheiro. Ao abrir a porta ela estava fechada. "Mas como assim fechada" pensou Juárez, que eu saiba todos costumam ficar aberto né?
Enfim, Juárez foi pedir a chave para o frentista. O frentista disse que a chave costuma ficar com a moça da conveniência.
Juárez foi correndo até ela. Ele pediu a chave, mas a moça disse que alguém já tinha pego em sua frente. Ele correu até o banheiro e tinha apenas uma privada, aquela que estava ocupada. Infelizmente dava para perceber que alguém estava sentado lá dentro e com as calças abaixadas.
Desesperado Juárez viu uma sacola e, bem, fez o que tinha que fazer dentro da sacola mesmo. E como ele limpou fica na imaginação de vocês.
sábado, 20 de agosto de 2011
Não precisa mais!
Viajar com amigos sempre é uma diversão, e sempre voltamos com boas histórias.
Um grupo de amigos foram viajar para a praia. Uma casa com 8 homens é complicado. Bagunça, cerveja e o preparo de comida, ficar só comendo pizza e pão por alguns dias não dá. Mas nada do que uma boa organização não resolva.
Acreditem se quiser, os amigos estavam com dificuldades para fazer pipoca. Pois é, queimava, não estourava na outra tentativa. Era até engraçado para quem não queria comer.
Então um deles teve uma excelente ideia: pedir ajuda para algumas moças que estavam na casa ao lado. E seria uma boa justificativa para conhecê-las melhor.
Ele bate na porta, e meio sem jeito pede ela para ajudar eles e seus amigos. Ela ri e diz que vai alguns minutos depois, pois uma amiga estava se arrumando.
O rapaz volta ao seu apartamento e não diz pra ninguém, queria fazer uma surpresinha. Só que as coisas não saíram como ele queria.
Quando ela bate na porta, os rapazes ficaram ouriçados, curiosos para saber quem era. Quando ele abre a porta ela diz:
- Oi, vim ajudar, vim fazer a pipoca para vocês.
E parecia que um deles não estavam tão ouriçado assim:
- Pode deixar, já estou conseguindo fazer - diz o amigo antenado.
- Já que é assim, eu vou sair então - a moça vira e vai embora, e os rapazes olharam bravo para o amigo e perderam a vontade de comer pipoca.
Indico: http://heavenswillburn.blogspot.com/
Um grupo de amigos foram viajar para a praia. Uma casa com 8 homens é complicado. Bagunça, cerveja e o preparo de comida, ficar só comendo pizza e pão por alguns dias não dá. Mas nada do que uma boa organização não resolva.
Acreditem se quiser, os amigos estavam com dificuldades para fazer pipoca. Pois é, queimava, não estourava na outra tentativa. Era até engraçado para quem não queria comer.
Então um deles teve uma excelente ideia: pedir ajuda para algumas moças que estavam na casa ao lado. E seria uma boa justificativa para conhecê-las melhor.
Ele bate na porta, e meio sem jeito pede ela para ajudar eles e seus amigos. Ela ri e diz que vai alguns minutos depois, pois uma amiga estava se arrumando.
O rapaz volta ao seu apartamento e não diz pra ninguém, queria fazer uma surpresinha. Só que as coisas não saíram como ele queria.
Quando ela bate na porta, os rapazes ficaram ouriçados, curiosos para saber quem era. Quando ele abre a porta ela diz:
- Oi, vim ajudar, vim fazer a pipoca para vocês.
E parecia que um deles não estavam tão ouriçado assim:
- Pode deixar, já estou conseguindo fazer - diz o amigo antenado.
- Já que é assim, eu vou sair então - a moça vira e vai embora, e os rapazes olharam bravo para o amigo e perderam a vontade de comer pipoca.
Indico: http://heavenswillburn.blogspot.com/
sexta-feira, 12 de agosto de 2011
Coice
Festa do Peão costuma ser aquelas coisas. Rodeio, touro mecânico, milho, paiol, fivela e etc.
A mulherada costuma ficar bonita nesses trajes: Chapéu, blusa xadrez, cinto e bota. Sinceramente elas se produzem e ficam lindas! Só falta um chicote para dar o ar de rodeio mesmo.
Damião, solteiro e jovem, foi na festa por conta exclusiva do último quesito que comentei: As mulheres.
Mas a coisa não estava fácil para Damião.Cansado de tomar fora ele se lamenta com seu amigo:
- Ta uma bosta!
- O que tá uma bosta? - pergunta o curioso amigo.
- Essas mulheres! Frescas. Ninguém quer sair comigo.
- É que você não está acostumado com esse tipo de festa. Não pode chegar nelas como chega em outras mulheres das festas que você costuma ir. Tem que se ambientar com o local, assim terá sucesso - aconselha o amigo.
Animado, Damião parte para a caça. De longe ele vê uma bela loira, de chapéu, fivela, calça jeans bem apertada, e a moda da blusa xadrez. E parte para falar com ela, chegando por trás dela e falando em seu ouvido:
- Nossa que potranca que você é heim!
A mulher não pensa duas vezes e dá um coice na parte íntima de Damião, e lhe diz:
- Acertou em cheio!
Imaginem se todas resolvem aderir à moda?
sexta-feira, 5 de agosto de 2011
SOC - Sistema Operacional do Casamento
Recebi algum tempinho atrás por e-mail de uma amiga. Achei bacana e resolvi postar. Créditos para a minha amiga Larissa Stigliano.
ABERTURA DE CHAMADO
Sistema Operacional do Casamento ... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários desse programa; mas é devido na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
NOTA: SÃO POUCOS, MUITO POUCOS OS USUÁRIOS QUE CONSEGUEM DOMINAR O PROGRAMA [ESPOSA 1.O] E UTILIZA-LO DE MANEIRA PLENA; É EXTREMAMENTE COMPLEXO.
Ass: Técnico MEIO CABELUDINHO
Sistema Operacional do Casamento ... (Não deixe de ler a resposta do técnico)
Prezado Técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido
RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários desse programa; mas é devido na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
NOTA: SÃO POUCOS, MUITO POUCOS OS USUÁRIOS QUE CONSEGUEM DOMINAR O PROGRAMA [ESPOSA 1.O] E UTILIZA-LO DE MANEIRA PLENA; É EXTREMAMENTE COMPLEXO.
Ass: Técnico MEIO CABELUDINHO
sexta-feira, 29 de julho de 2011
Analtech
Vi essa imagem no Facebook de um amigo. Logo em seguida ele tirou. Estranho né? Melhor nem dar créditos.
Alguém me explicaria do que se trata?
Ah, esqueci de mencionar. Visitam o blog da minha amiga heavenswillburn.blogspot.com vocês vão gostar.
Alguém me explicaria do que se trata?
Ah, esqueci de mencionar. Visitam o blog da minha amiga heavenswillburn.blogspot.com vocês vão gostar.
sexta-feira, 15 de julho de 2011
Algemas
Para quem não se recorda, as fantasias sexuais são algo para apimentar a relação do casal. Mas conforme as histórias que escrevemos aqui, elas não costumam terminar muito bem.
Margarida era uma moça de família. Usava óculos, e tinha uma aparência de uma menina estudiosa. Ela só falava quando perguntavam uma coisa e olha lá. Nem quando seus colegas conversavam sobre algo de seu interesse ela se manifestava.
Durou muito para Antonioni conseguir namorar com ela. E demorou mais ainda para eles começarem a praticar o ato sexual.
Como sua namorada era muito tímida, Antonioni ficava sem jeito de pedir coisas para ela na cama. Até que um dia ele se surpreendeu.
Ela propôs para ele a seguinte fantasia, a clássica algemas na cama. Ela prendeira ele na cama e blá blá blá.
Ele nem bobo nem nada, aceitou imediatamente. Preso na cama, Margarida começou a se soltar. Beijava ele, dava tapinhas, colocou uma música sensual e começou a dançar.
Antonioni estava louco. Nunca viu sua namorada agir assim.
Só que o destino é cruel. Os pais de Margarida chegaram em sua casa, e como a música estava alta, eles não estavam ouvindo.
Margarida diz no ouvido do seu namorado que vai ao banheiro lhe preparar uma surpresa.
Conforme ela entra no banheiro, seu pais escutam a música alta no quarto de sua filha e estranham. Alías ela não era uma moça que costumava escutar música alta, e ainda mais uma música tão atraente.
Não dá outra, seu pais vão ao quarto, abrem a porta, e veem Antonioni na cama, algemado. E logo atrás, saindo do banheiro, sua filha com uma roupa de couro e um chicote na mão.
Quem tiver histórias engraçadas e frustradas, podem contar para a gente.
Margarida era uma moça de família. Usava óculos, e tinha uma aparência de uma menina estudiosa. Ela só falava quando perguntavam uma coisa e olha lá. Nem quando seus colegas conversavam sobre algo de seu interesse ela se manifestava.
Durou muito para Antonioni conseguir namorar com ela. E demorou mais ainda para eles começarem a praticar o ato sexual.
Como sua namorada era muito tímida, Antonioni ficava sem jeito de pedir coisas para ela na cama. Até que um dia ele se surpreendeu.
Ela propôs para ele a seguinte fantasia, a clássica algemas na cama. Ela prendeira ele na cama e blá blá blá.
Ele nem bobo nem nada, aceitou imediatamente. Preso na cama, Margarida começou a se soltar. Beijava ele, dava tapinhas, colocou uma música sensual e começou a dançar.
Antonioni estava louco. Nunca viu sua namorada agir assim.
Só que o destino é cruel. Os pais de Margarida chegaram em sua casa, e como a música estava alta, eles não estavam ouvindo.
Margarida diz no ouvido do seu namorado que vai ao banheiro lhe preparar uma surpresa.
Conforme ela entra no banheiro, seu pais escutam a música alta no quarto de sua filha e estranham. Alías ela não era uma moça que costumava escutar música alta, e ainda mais uma música tão atraente.
Não dá outra, seu pais vão ao quarto, abrem a porta, e veem Antonioni na cama, algemado. E logo atrás, saindo do banheiro, sua filha com uma roupa de couro e um chicote na mão.
Quem tiver histórias engraçadas e frustradas, podem contar para a gente.
sábado, 9 de julho de 2011
sexta-feira, 8 de julho de 2011
Dica infálivel
Não morri e não sumi. Cá estou eu de volta.
Escutei a dica de um amigo para dar em cima de mulher bonita.
Simplesmente chama ela de feia, baranga e etc.
Parece que o orgulho dela ficará ferido e vai atrás de você e pimba.
Mas será que dá certo mesmo?
Não custa tentar né.
Logo voltarei com mais contos e frases do Mundo do homem.
Abraços.
Escutei a dica de um amigo para dar em cima de mulher bonita.
Simplesmente chama ela de feia, baranga e etc.
Parece que o orgulho dela ficará ferido e vai atrás de você e pimba.
Mas será que dá certo mesmo?
Não custa tentar né.
Logo voltarei com mais contos e frases do Mundo do homem.
Abraços.
sexta-feira, 3 de junho de 2011
Assunto crítico na hora errada
Há certos tipos de assunto que devem ser tratados em lugares propícios ou pelo menos você deve falar baixo, caso esteja em um local aberto com várias pessoas podendo ouvir o que você está conversando.
Emanoelson passou a semana inteira com dor de barriga.
Ele ia ao banheiro várias vezes por dia. E ele estava com medo que isso poderia causar uma possível hemorróida.
Ele acompanhou um amigo até o banheiro. Ele ficou do lado de fora e começou a perguntar:
- Já teve hemorróida?
- Não. Mas um tio meu teve, e ele disse que é a pior dor do Mundo - respondeu o amigo.
- Sabe o que é, é que estou com medo. Estou com diarréia a semana toda. Tá foda!
Infelizmente, ao lado do banheiro masculino, fica o feminino.
E neste exato momento saem três moças gargalhando.
Talvez elas estavam gargalhando de uma piada que uma colega contou, certo?
Emanoelson passou a semana inteira com dor de barriga.
Ele ia ao banheiro várias vezes por dia. E ele estava com medo que isso poderia causar uma possível hemorróida.
Ele acompanhou um amigo até o banheiro. Ele ficou do lado de fora e começou a perguntar:
- Já teve hemorróida?
- Não. Mas um tio meu teve, e ele disse que é a pior dor do Mundo - respondeu o amigo.
- Sabe o que é, é que estou com medo. Estou com diarréia a semana toda. Tá foda!
Infelizmente, ao lado do banheiro masculino, fica o feminino.
E neste exato momento saem três moças gargalhando.
Talvez elas estavam gargalhando de uma piada que uma colega contou, certo?
quinta-feira, 26 de maio de 2011
Bocetaaa!
Para quem leu o título, nada de fotos ou algum vídeo sobre, e sim, uma coincidência que se fosse programado não daria certo. Jamais!
Na faculdade um grupo de rapazes resolveram fazer uma gravação no estúdio de rádio, para uma apresentação.
A gravação seria rápida, coisa simples.
A locução seria com eles mesmos, já que seria algo simples. Porém no grupo, um lia o texto rápido, outro devagar, outro com a voz rouca (feia) que dificultava o processo.
Então o técnico que trabalha na faculdade resolveu ajudar. O técnico além de amigo é um bom profissional (não puxando o saco), ajudou com algumas colocações do texto, fala bem e tem uma boa voz.
Lendo o texto normalmente ele enroscou em uma palavra. BRANDING. Quem não tem dificuldade com uma palavra né?
Cada vez que errava ele ficava alterado e dizia algumas palavras como: Droga! Caramba! Bocetaaa! E outros variados.
Com muita luta, ele conseguiu vencer a tal palavra.
Para o arquivo ser salvo e exportado, tem que ouvir toda a gravação. O ensaio, os erros e etc, para depois fazer a edição. E enquanto ocorria todo esse processo o técnico junto dos alunos estavam escutando e rindo dos erros da gravação. E o som estava, um pouquinho alto.
De repente a porta abre, com 4 alunas e no exato momento que elas abrem a porta sai o áudio: Bocetaaa!
Elas ficaram paradas sem saber o que dizer (vai saber o que pensaram) os alunos sem reação e o técnico sem jeito, abaixando o volume dizendo que aquele tinha sido o único "palavrão" que ele tinha dito.
Na faculdade um grupo de rapazes resolveram fazer uma gravação no estúdio de rádio, para uma apresentação.
A gravação seria rápida, coisa simples.
A locução seria com eles mesmos, já que seria algo simples. Porém no grupo, um lia o texto rápido, outro devagar, outro com a voz rouca (feia) que dificultava o processo.
Então o técnico que trabalha na faculdade resolveu ajudar. O técnico além de amigo é um bom profissional (não puxando o saco), ajudou com algumas colocações do texto, fala bem e tem uma boa voz.
Lendo o texto normalmente ele enroscou em uma palavra. BRANDING. Quem não tem dificuldade com uma palavra né?
Cada vez que errava ele ficava alterado e dizia algumas palavras como: Droga! Caramba! Bocetaaa! E outros variados.
Com muita luta, ele conseguiu vencer a tal palavra.
Para o arquivo ser salvo e exportado, tem que ouvir toda a gravação. O ensaio, os erros e etc, para depois fazer a edição. E enquanto ocorria todo esse processo o técnico junto dos alunos estavam escutando e rindo dos erros da gravação. E o som estava, um pouquinho alto.
De repente a porta abre, com 4 alunas e no exato momento que elas abrem a porta sai o áudio: Bocetaaa!
Elas ficaram paradas sem saber o que dizer (vai saber o que pensaram) os alunos sem reação e o técnico sem jeito, abaixando o volume dizendo que aquele tinha sido o único "palavrão" que ele tinha dito.
sábado, 14 de maio de 2011
Eu seria um bom genro?
Da serie, Xavecos Inconvenientes e Lugares Impróprios Para Xavecar, João Carlos estava no carro com seu amigo Pedro.
Sinal fechado, ele olha do lado e vê uma senhora e uma moça jovem conversando em seu carro.
A senhora olha para ele e ele diz oi.
Ela educadamente diz oi e pergunta se ele está bem.
Ele diz que sim, e pergunta se a a moça ao lado é sua filha.
Ela afirma dizendo que sim. Então ele pergunta se daria um bom genro para ela.
A senhora responde, dizendo que sim, mas que ela já tem um, pois sua filha é casada.
Sinal fechado, ele olha do lado e vê uma senhora e uma moça jovem conversando em seu carro.
A senhora olha para ele e ele diz oi.
Ela educadamente diz oi e pergunta se ele está bem.
Ele diz que sim, e pergunta se a a moça ao lado é sua filha.
Ela afirma dizendo que sim. Então ele pergunta se daria um bom genro para ela.
A senhora responde, dizendo que sim, mas que ela já tem um, pois sua filha é casada.
sexta-feira, 22 de abril de 2011
Vídeo: Prelude of Fornication
Alguns dias atrás vi este gif no Tumblr da Natalia Pascote. Achei legal e acabei achando um vídeo com a música de James Brown e achei legal pôr aqui. Só espero que não se empolguem.
quinta-feira, 14 de abril de 2011
Não é o que parece
Borges namorava há pouco tempo com Cátia. Certa vez ele esqueceu o seu celular na casa de Cátia.
Luís estudava com Borges e estava de celular novo. Eles tinham que fazer uma visita em uma produtora de TV.
Para lembrar Borges, Luís lhe mandou a seguinte mensagem em seu celular.
- Hoje temos aquela visita técnica heim, antes do Vênus Motel. Beijinhos (L)
No dia seguinte Cátia enfurecida ao ver Borges lhe jogou o celular no olho que demorou duas semana para conseguir abrir de novo.
Explicaçõs do post:
1) Como era celular novo, o número de Luís não estava marcado no celular de Borges, sendo assim, Cátia achou que fosse uma mulher mandando a mensagem para Borges.
2) Vênus Motel é... ah vocês sacaram.
Luís estudava com Borges e estava de celular novo. Eles tinham que fazer uma visita em uma produtora de TV.
Para lembrar Borges, Luís lhe mandou a seguinte mensagem em seu celular.
- Hoje temos aquela visita técnica heim, antes do Vênus Motel. Beijinhos (L)
No dia seguinte Cátia enfurecida ao ver Borges lhe jogou o celular no olho que demorou duas semana para conseguir abrir de novo.
Explicaçõs do post:
1) Como era celular novo, o número de Luís não estava marcado no celular de Borges, sendo assim, Cátia achou que fosse uma mulher mandando a mensagem para Borges.
2) Vênus Motel é... ah vocês sacaram.
quinta-feira, 7 de abril de 2011
Veja a vantagem de ser segurança de palco da Katy Perry
Entrando na página principal do Youtube vi esse vídeo. Acho que me daria bem como segurança. Quem sabe.
sexta-feira, 1 de abril de 2011
Frase da Semana
No filme, A Verdade Nua e Crua, Mike Chadway (Gererd Butler) diz a seguinte frase em uma entrevista:
- Um pênis dolorido dura horas, um coração partido dura anos.
Digam o que quiser, mas concordo.
- Um pênis dolorido dura horas, um coração partido dura anos.
Digam o que quiser, mas concordo.
sexta-feira, 25 de março de 2011
Tradutor de mulheres
Fuçando os blogs da vida, achei este vídeo no blog da Joy. Achei interessante por aqui.
Beijos e abraços.
Beijos e abraços.
sábado, 19 de março de 2011
Frase da Semana
Bebida, amigos e papos aleatórios dão nisso. Eis uma frase interessante que escutei a pouco tempo.
- Foi muito preta essa piada negra.
Redundância ou não?
- Foi muito preta essa piada negra.
Redundância ou não?
Mulher Bonita
Recebi esse texto por e-mail e achei bem interessante e verdadeiro.
Atenção mulheres, e homens também.
"É melhor você ter uma mulher engraçada, do que linda, melhor ter uma mulher bem humorada, do que aquela mulher malhada e chata, melhor aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo, shorts ou mero vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, aquela que topa viajar quando dá, não esta nem aí se é hotel 5 estrelas ou pousada, aquela mulher que é desencanada com calorias e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, fica contando calorias, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps, e é claro ela malha não pela saúde e sim para se exibir para as outras mulheres.
Legal mesmo é a mulher de verdade, com defeitos e qualidades. E daí se ela tem celulite e umas curvas a mais? nós homens geralmente envelhecemos com alguma saliência no abdomêm depois de alguns anos tomando nossa cerveja!!!!!!!!!!!
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira, frequenta boteco, bebe cerveja, vinho, dá risada. Pode até ser grossa quando você larga a cueca ou sapato no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE e CHATICE!" Mulher FÚTIL e CHATA enche o saco e destrói o tesão!"
E não se esqueça....
"Mulher bonita demais e melancia grande,......... ninguém come sozinho !!!!!" TEM SEMPRE UM FILHA DA PUTA QUERENDO COMER!!!!
Arnaldo Jabor
Atenção mulheres, e homens também.
"É melhor você ter uma mulher engraçada, do que linda, melhor ter uma mulher bem humorada, do que aquela mulher malhada e chata, melhor aquela que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja, gosta de futebol, prefere andar de chinelo, shorts ou mero vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica, faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, aquela que topa viajar quando dá, não esta nem aí se é hotel 5 estrelas ou pousada, aquela mulher que é desencanada com calorias e adora dar risada. Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, fica contando calorias, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps, e é claro ela malha não pela saúde e sim para se exibir para as outras mulheres.
Legal mesmo é a mulher de verdade, com defeitos e qualidades. E daí se ela tem celulite e umas curvas a mais? nós homens geralmente envelhecemos com alguma saliência no abdomêm depois de alguns anos tomando nossa cerveja!!!!!!!!!!!
O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira, frequenta boteco, bebe cerveja, vinho, dá risada. Pode até ser grossa quando você larga a cueca ou sapato no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra FUTILIDADE e CHATICE!" Mulher FÚTIL e CHATA enche o saco e destrói o tesão!"
E não se esqueça....
"Mulher bonita demais e melancia grande,......... ninguém come sozinho !!!!!" TEM SEMPRE UM FILHA DA PUTA QUERENDO COMER!!!!
Arnaldo Jabor
sexta-feira, 18 de março de 2011
Empata Fodas 2
Alguém se lembra do nosso amigo empata fodas? Acho que não né? Essa eu contei nos primórdios do blog. Vamos ao causo!
Lima estava em uma cidade pequena e tinha conhecido uma moça de lá. Era noite e tudo estava fechado na cidade. Ele conseguiu convencer a moça para ir na casa que ele estava, juntos com seus amigos, só que ele e ela iam ficar no quarto juntos. Então ele pensou:
- Poutz! Eu não tenho camisinha.
E ele pediu ao seu amigo para emprestar a camisinha que ele tinha na carteira. Nada melhor que um bom amigo nessas horas.
A resposta foi curta e grossa:
- Ah mano! Não vou emprestar não. Camisinha de bolso não se empresta!
Muy amigo não? Ou um cara cuidadoso?
Lima estava em uma cidade pequena e tinha conhecido uma moça de lá. Era noite e tudo estava fechado na cidade. Ele conseguiu convencer a moça para ir na casa que ele estava, juntos com seus amigos, só que ele e ela iam ficar no quarto juntos. Então ele pensou:
- Poutz! Eu não tenho camisinha.
E ele pediu ao seu amigo para emprestar a camisinha que ele tinha na carteira. Nada melhor que um bom amigo nessas horas.
A resposta foi curta e grossa:
- Ah mano! Não vou emprestar não. Camisinha de bolso não se empresta!
Muy amigo não? Ou um cara cuidadoso?
sexta-feira, 11 de março de 2011
Frases de Macho #22
Para quem gosta das frases mais uma delas. E para quem gosta dos causos semana que vem irei contar uma.
Essa frase um amigo meu, disse que uma atriz pornô escutou quando andava na rua. Gostou e vocês sabem o que fizeram né. Eis a frase:
- Que belas pernas! Que horas elas vão abrir?
Alguém conhece uma atriz pornô?
Essa frase um amigo meu, disse que uma atriz pornô escutou quando andava na rua. Gostou e vocês sabem o que fizeram né. Eis a frase:
- Que belas pernas! Que horas elas vão abrir?
Alguém conhece uma atriz pornô?
sábado, 5 de março de 2011
Frases de Macho #21
Essa por incrível que pareça foi uma amiga quem falou, mas se enquadra aqui.
-Você gosta de bunda?
-Eu não.
-Então dá a sua pra mim!
-Você gosta de bunda?
-Eu não.
-Então dá a sua pra mim!
sexta-feira, 4 de março de 2011
Macho que é macho....
No bar, um grupo de amigos conversam e bebem. Conversam conversas de homem e bebem porque estão no bar.
Eis que chega um amigo, ergue a camisa e mostra o peito raspado (depilado sei lá). E eles perguntam se foi com cera ou com gilete. Ele responde que foi com cera. Então um dos amigos presente no bar, com o copo cheio de cerveja indaga:
- Ah! Depilar com cera é coisa de viado...
E ele vira o centro das atenções, todos os homem que estavam alí, queriam saber o desfecho da frase, todos devem ter pensando juntos, que viria uma crítica ou uma zoação.
... o negócio é depilar com gilete.
E no ambiente de bar, todos achando que viria um comentário mega machista, se frustam com o final da frase. Cabe a uns rirem, cabe a outros criticar, e alguns fingir que não ouviu.
Eis que chega um amigo, ergue a camisa e mostra o peito raspado (depilado sei lá). E eles perguntam se foi com cera ou com gilete. Ele responde que foi com cera. Então um dos amigos presente no bar, com o copo cheio de cerveja indaga:
- Ah! Depilar com cera é coisa de viado...
E ele vira o centro das atenções, todos os homem que estavam alí, queriam saber o desfecho da frase, todos devem ter pensando juntos, que viria uma crítica ou uma zoação.
... o negócio é depilar com gilete.
E no ambiente de bar, todos achando que viria um comentário mega machista, se frustam com o final da frase. Cabe a uns rirem, cabe a outros criticar, e alguns fingir que não ouviu.
domingo, 27 de fevereiro de 2011
sexta-feira, 25 de fevereiro de 2011
Tara por pés
Às vezes, conversas em bar rende alguns assuntos discutíveis.
Papo vem e papo vai um diz: Eu tenho tara por pés, se o pé for bonito, não vai.
Outro diz: Confesso que nem reparo.
E outro concorda e cita até alguns pés bonitos e feios, outro diz que tanto faz.
Confesso também não me importar, só se ela estiver com uma unha encravada e ficar falando, ou caso, ela querer me dar um chute.
Tirei a conclusão que nós homens só temos (reparamos) tara por pés femininos porque elas ficam horas e horas cuidando dos pés.
Senão meu amigo....
Será que há mulheres que tenham taras por pés masculinos?
Se tiver uma por pés peludos e que joguem bola (às vezes tá) podem me falar.
Papo vem e papo vai um diz: Eu tenho tara por pés, se o pé for bonito, não vai.
Outro diz: Confesso que nem reparo.
E outro concorda e cita até alguns pés bonitos e feios, outro diz que tanto faz.
Confesso também não me importar, só se ela estiver com uma unha encravada e ficar falando, ou caso, ela querer me dar um chute.
Tirei a conclusão que nós homens só temos (reparamos) tara por pés femininos porque elas ficam horas e horas cuidando dos pés.
Senão meu amigo....
Será que há mulheres que tenham taras por pés masculinos?
Se tiver uma por pés peludos e que joguem bola (às vezes tá) podem me falar.
terça-feira, 15 de fevereiro de 2011
quinta-feira, 10 de fevereiro de 2011
Xaveco de lado
É meus amigos (mesmo a maioria dos seguidores do blog sendo mulheres) essa história é só para quem tem o dom do xaveco. A malemolência do xaveco.
Quico (não o do Chaves né) tinha ido ao dentista dois dias atrás para arrancar o dente do siso (juízo se quiserem). Com a bochecha inchada, não tinha vontade de sair. Seu celular tocava e ele não atendia.
Até que finalmente resolveu atender. Era um de seus amigos ligando para ir em uma balada.
Sem vontade e nem disposição ele recusou, e outra como eu disse estava com a bochecha inchada.
De tanto ligar e insistir Quico acabou indo na balada com seus amigos.
Eis que de longe, ele avista uma moça e diz:
- Estão vendo aquela moça alí? Vou sair com ela indo apenas de lado, sem mostrar minha bochecha inchada.
Os amigos riram e riram ainda mais, quando olharam Quico dançando de lado até a moça.
Não durou 1 minuto e ele estava beijando a tal moça.
Final da história não sei, se ela percebeu o inchaço ou não. Só sei que ficar com alguém xavecando apenas de lado, não é para qualquer um.
Quico (não o do Chaves né) tinha ido ao dentista dois dias atrás para arrancar o dente do siso (juízo se quiserem). Com a bochecha inchada, não tinha vontade de sair. Seu celular tocava e ele não atendia.
Até que finalmente resolveu atender. Era um de seus amigos ligando para ir em uma balada.
Sem vontade e nem disposição ele recusou, e outra como eu disse estava com a bochecha inchada.
De tanto ligar e insistir Quico acabou indo na balada com seus amigos.
Eis que de longe, ele avista uma moça e diz:
- Estão vendo aquela moça alí? Vou sair com ela indo apenas de lado, sem mostrar minha bochecha inchada.
Os amigos riram e riram ainda mais, quando olharam Quico dançando de lado até a moça.
Não durou 1 minuto e ele estava beijando a tal moça.
Final da história não sei, se ela percebeu o inchaço ou não. Só sei que ficar com alguém xavecando apenas de lado, não é para qualquer um.
quinta-feira, 3 de fevereiro de 2011
Papai noel nada bobo!
Em um dos posts do ano passado, minha amiga Elaine fez um comentário legal. E resolvi fazer uma postagem sobre. Que coisa feia (ou não) heim seu Papai Noel?
Bem, talvez não um chaveco, mas foi uma cantada muito cretina com certeza!
Estávamos no shopping (eramos um grupo de 4 garotas adolescentes) e o papai noel estava distribuindo doces pras crianças. Perguntamos:
- Papai Noel, dá balinha pra gente também?
Ele respondeu:
- Só se sentar no meu colo também!
O.o
Que horror!
Bem, talvez não um chaveco, mas foi uma cantada muito cretina com certeza!
Estávamos no shopping (eramos um grupo de 4 garotas adolescentes) e o papai noel estava distribuindo doces pras crianças. Perguntamos:
- Papai Noel, dá balinha pra gente também?
Ele respondeu:
- Só se sentar no meu colo também!
O.o
Que horror!
sábado, 29 de janeiro de 2011
terça-feira, 25 de janeiro de 2011
geladoooooooo!
Pedro e Fran namoravam há algum tempo, e tinham uma vida sexual bem ativa...Os dois gostavam de frequentar motéis diferentes, lugares diferentes e também de experimentar alguns produtos diferentes...Desde lingeries até géis e brinquedinhos...
Certa vez resolveram experimentar uma dessas camisinhas que gelam (gelam tudo).
Os Pais de Pedro não estariam em casa e ai podiam curtir a noite sussegados.
Compraram a tal camisinha e partiram pro vamo ver.
O negócio gelava bem, e os dois estavam empolgados e
curtindo até que...
Houve-se um barulho.
É O PORTÃO.
Os dois se desesperam, vestem as roupas correndo, mas...
Pedro não tem tempo de tirar a camisinha e veste a cueca por cima mesmo...
Limpa o suor rapidamente, quando sua mãe bate na porta...
A medida que ela vai falando...ele vai sentindo seu "amigão" gelar....cada vez mais e mais...
Ele começa a suar frio, enquanto Fran conversa com sua mãe como se nada tivesse acontecido...
Elas perguntam: "tudo bem"
Ele apenas acena com a cabeça...
Então ele sai disfardamente....dizendo que precisavair ao banheiro...
Lá ele tira rapidamente a camisinha...completamente gelada.
Quando volta pro quarto, Fran pergunta mais uma vez o que aconteceu.
Agora sozinhos ele diz apenas uma palavra:
"GELAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAADO"
sexta-feira, 21 de janeiro de 2011
Somos fúteis, mas somos pegadores!
É, não se já viram, recebi essa preciosidade no meu Orkut. Realmente quero pensar que seja mentira uma coisa dessa.
terça-feira, 18 de janeiro de 2011
Lugares não atrativos para puxar papo com mulher (2)
Como já publiquei aqui, em agosto do ano passado, há alguns lugares não atrativos para puxar papo com as mulheres. E repito: Há não ser que ela esteja afim, não rola!
Um destes lugares é a biblioteca. Para você fodão que quer tentar, eis algumas coisas que você não pode dizer ao puxar um papo com a mulher:
Esse livro é bom né? (Não mente! Caso ela pergunte qual personagem você gostou e não souber responder aí tchau tchau)
Adoro os livros deste autor, ele realmente é fascinante. (E se ela pedir para que você cite alguns livros escritos por ele e você não souber...)
E o famoso: Você sempre vem aqui?
Se alguém puder ajudar com mais perguntas cretinas nós agradecemos.
Beijos e abraços.
Um destes lugares é a biblioteca. Para você fodão que quer tentar, eis algumas coisas que você não pode dizer ao puxar um papo com a mulher:
Esse livro é bom né? (Não mente! Caso ela pergunte qual personagem você gostou e não souber responder aí tchau tchau)
Adoro os livros deste autor, ele realmente é fascinante. (E se ela pedir para que você cite alguns livros escritos por ele e você não souber...)
E o famoso: Você sempre vem aqui?
Se alguém puder ajudar com mais perguntas cretinas nós agradecemos.
Beijos e abraços.
sexta-feira, 7 de janeiro de 2011
Provinha boa
É. Encontrar provas absurdas na internet não é mais novidade. E pelo que lembro, aqui nunca colocamos isso. Vi no Facebook da minha amiga Rafa, achei engraçado e pensei em colocá-lo aqui.
Acho que a professora (o) pegou no pé da criança. E pelo sobrenome, deve ter a cara pálida.
Ah! Semana que vem volto com os causos.
Acho que a professora (o) pegou no pé da criança. E pelo sobrenome, deve ter a cara pálida.
Ah! Semana que vem volto com os causos.
Assinar:
Postagens (Atom)