Você não gozou né?

Só para constar. Não foi comigo que houve essa história. E muito menos estava no local. Eu ouvi de um amigo de um amigo e de um amigo meu.

Estevam estava em uma chácara, só com homens, curtindo um churrasco, truco e cerveja. Eis que chega um amigo deles com uma mulher mais velha digamos assim. Esse rapaz foi beber, e Estevam começa a perceber que ela estava dando em cima de todo mundo.
Quando ela começa a olhar para Estevam, ele diz para o seu amigo:
- Cara, ela está dando em cima de todos!
- Ah, já comi ela, pode ficar sussa, encontrei ela em um bar, trouxe para a turma aí - disse o amigo sem pudor.
Com a cerveja já fazendo efeito, e a moça que não parava de olhar para Estevam e de se esfregar nele, ele resolve então encarar ela.
Então ele foi no quarto com ela, fez o que tinha que fazer, tirou a camisinha e pegou mais uma lata de cerveja.
Ela foi para o banheiro e ele ficou no quarto colocando a roupa, quando entra outro amigo de Estevam:
- Eu xavequei ela, posso comer ela né?
- Sim, pode sim.
- Só que estou sem camisinha, e ninguém tem.
O amigo olha a camisinha que Estevam usou:
- Você não gozou nela né?
- Hã, não.
- Posso usá-la?
- Ah, sim, pode sim.

Bem, hã, homens quando pensam com a cabeça de baixo, não pensa né.

Futebol

Ah, só vi as cobranças de pênalti entre Paraguai e Japão.

Música

No momento:

BUFF - A CERVEJA DO MACHO BRASILEIRO

Eis uma excelente definição de uma cerveja.

Defesa incrível

Para quem gosta de vídeo-game vai gostar desse post. Em uma conversa com meus amigos de faculdade, um deles disse que em um campeonato, um jogador com a vida esgotada, conseguiu defender um especial e logo em seguida soltou um especial e ganhou. Fui atrás do rapaz  que ganhou no Wikipédia e vou colar aqui para quem não entendeu nada do que eu disse, entender, e logo em seguida tem o vídeo. Reparam na torcida.

Daigo Umehara (梅原 大吾 Umehara Daigo, Aomori, nasceu no Japão em 19 de maio de 1981), é um jogador profissional de videogame, especializado em jogos de luta 2D, principalmente os lançados pela Capcom. Conhecido como "A Besta" no Ocidente e "Ume" no Japão, Daigo notabilizou-se ao vencer a semifinal do Evolution 2004 após executar uma defesa praticamente perfeita (PARRY defesa que não diminui a vida em golpes comuns super golpes ou golpes super arts jogadores menos experientes tem dificuldades para fazer parry em super arts requer muito treino) enquanto estava a ponto de ser derrotado no jogo Street Fighter III 3rd Strike,seu adversário Justin Wong dos Estados Unidos manda um golpe super art em daigo que não podia defender porque perderia por cheap "isso acontece quando o adversário no jogo executa super golpes ou super arts se ele defender perderá mas se for executa um golpe comum e ele defender nada acontecerá, nesse mesmo tempo quem receberá o ataque está com a vida pelo fim só um golpe e acaba o jogo ele não podia se defender porque se fizesse isso perderia mesmo defendendo" Daigo não tem outra alternativa e executa 15 parry e finaliza o seu adversário vencendo o jogo de virada, Daigo joga com o ken vs Justin Wong joga com a Chun-li, no mesmo campeonato Daigo perde a final do Evolution 2004 para o jogador K.O. do Japão que jogou de Yun contra o Daigo de Ken foi uma luta muita equilibrada.^[1] A GamePro considera este feito o maior momento da história do videogame profissional.^[2]

Steven Seagal dando umas aulinhas para Anderson Silva

Achei muito bacana esse vídeo.
Todo mundo (acredito) conhece Steven Seagal apenas pelos filmes de ação (pancadaria) que ele faz. Mas poucos sabem que ele é um mestre em artes marciais. (saiba mais do Seagal Aqui)
Neste vídeo ele aparece dando umas dicas ao lutador brasileiro Anderson Silva (The Spider, como é conhecido no UFC).
Pra quem acha que Seagal é apenas um figurão, vale a pena ver o vídeo.





Vi no Uhull S.A.

Esporte para unir casais

Descobri um jogo perfeito para unir os casais. É o Curling, onde o homem pode jogar seu boliche modificado e a mulher que tem a prática de varrer, já terá experiência para tal esporte.

Jabulaaaani

Depois das vuvuzelas, o terror da Copa da África do Sul (#copa2010) é a bola, ou melhor, a Jabulani.
E ninguém mais poderia dramatizar esse fato do que Cid Moreira:





JABULAAAAAAAAAAAAAAANIIIIIII

Sexo Ocasional

Vi esse video no blog Não Salvo e achei que merecia aparecer aqui no Chapeleta.
Um repórter na Angola foi as ruas perguntar ao povo o que eles achavam do sexo ocasional. O resultado? Vejam e tirem suas conclusões.




O pessoal pelo jeito não sabia mesmo do que se tratava o assunto. Que diga o sujeito que só queria comer seu bolinho em paz...haha

Bola Fora

Não sei se enquadra nas postagens deste blog, mas é um causo divertido.

Dia de Natal estávamos a família toda. E tinha no mínimo uns 30 parentes todos juntos e conversando, rindo das coisas bizarras que houve no dia anterior. Um tirando sarro do outro, essas coisas de parente quando se estão todos juntos.
Depois do almoço, meu tio pediu para que todos dessemos as mãos uns aos outros para agradecer mais um dia que se passara.
Eis que no meio da prece, meu pai chega com uma lata de cerveja na mão, e diz alto:
- O que está acontecendo? - eu abaixo a minha cabeça com vergonha, coisa que é o contrário sempre.
De novo ele diz: 
- Ah, estão agradecendo né.
E entrou na roda para que continuasse a prece.

Futebol

Queria penalidade máxima no jogo entre Gana e Estados Unidos.

Música

No momento:

Game: Vuvuzela Hero!

Pra quem adora as vuvuzelas na copa (se é que existe alguém assim), segue um joguinho pra meter a boca na vuvuzela. Ao melhor estilo Guitar Hero: VUVUZELA HERO.

Click na imagem pra jogar.

Dica do @t_moraes do Puta Sacada

@vuvuzela_hero #vuvuzela

Quem nunca comeu um viado?

Bom, antes de tudo gostaria de lembrar que este é um blog de humor. Somos contra a homofobia e respeitamos a opção sexual de cada um. Este é apenas um causo ocorrido no cotidiano.

Vamos ao causo.

Willian e Rogério decidiram passar o carnaval na cidade de seu amigo Maicon.

Maicon havia estudado com Willian e Rogério, e então tornaram-se amigos inseparáveis, até que Maicon teve que se mudar para uma cidadezinha do interior.

Willian e Rogério partiram então para pular o carnaval na cidade de seu amigo. Iam ficar alojados em um rancho juntamente com outros amigos de Maicon que moravam por lá.

Logo que chegaram por lá se enturmaram com o pessoal, e como era carnaval todo mundo queria se divertir e cada minuto devia ser aproveitado. Assim então começaram as sessões de churrasco regados a cerveja, pinga e tudo mais que continha teor alcoólico.

Mas sabe como é, quando a pinga entra.....a verdade sai.

A conversa era sobre mulheres, todos estavam afim de ir à forra naquela noite. E de alguma forma a conversa acabou se desviando para Gays.

Eis que um dos amigos de Maicon, mais alcoolizado que os demais mandou:

-Quem nunca comeu um viado?

Todos olharam para ele, com cara de confuso e surpresa.

-Cê ta loco? - Alguém gritou no meio da conversa

Mas o tal cara continuou.

-Quem nunca comeu um viado nessa cidade? Todo mundo que nasceu nessa cidade já fez amor com um gay. Homem pra ser homem aqui nessa cidade tem que ter comido um viado primero...

Os demais começaram a ficar bravo, xingar e mandar que ele calasse a boca.

Maicon percebe que seus amigos Willian e Rogério choravam de dar risada da situação. Rogério olhou pra Maicon, espumando para sacanear o amigo.

-O Loco Maicon, todo homem aqui come viado mesmo? Conta melhor essa história pra gente?

Maicon mais que depressa entendeu a intenção do amigo e retrucou:

-Porra! Eu num nasci aqui não....mudei agora... tenho nada com viado não...Cêis são foda heim...tão me estranhando?

Depois de passada a situação, e o pessoal da cidade ter os momentos de vergonha passado, o churrasco continuou ... o único problema foi na hora de dormir. Certamente ninguém arriscou dormir de bruços ou de ladinho naquele dia. E até hoje Maicon recebe uma zuação dos amigos.

Feliz Ano Novo

Gonçalo namorava Cristina. Os pais de Cristina perguntou se a filha poderia ficar com o cachorro na hora da virada de ano. Gonçalo por dentro, gritava consigo mesmo para que a sua namorada respondesse com um não.
Como ela amava o cachorro, ela disse sim.
Estavam apenas Gonçalo e Cristina na casa e o cachorro, enquanto os pais de Cristina estavam em uma festa. Gonçalo então, não pensou duas vezes em chamar Cristina para ir na cama do sogrão.
O clima de virada de ano, junto com o lugar proibido, deixou a escolha de Cristina fácil.
Os dois estavam no clima, na cama, mãos aqui e alí, quando os rojões começam fazer o grande barulho, dando sinais que mais um ano se passará.
Mas o cachorro é sensível quando se trata destes barulhos fogotivos (fogotivos? isso nem existe) e começa a querer entrar no quarto. Mas aquele barulho de unha de cachorro na porta, não atrapalhou o casal que teve que ficar em casa "cuidando" do cachorro.
O problema é que o cachorro conseguiu quebrar a porta e coube a Gonçalo, explicar para o sogrão o acontecido.

6 razões pelas quais você precisa de um celular com câmera...‏

Acreditem se quiser, recebi por e-mail que foi enviado por um tio meu. Só colocaria (ou não) no título.

Já que ninguém vai ouvir mesmo

Uma linda moça estava na cabine de rádio, ensaiando suas falas para um trabalho.
Ela estava sozinha e concentrada, quando em um momento único, ela fica com vontade de soltar gases.
Ela olha para todos os cantos, para ver se tem alguém, quando finalmente o que estava preso sai em um som alto.
Só que ela não conferiu, se os microfones estavam ligados.
E fora da cabine, tinha alguém, só que abaixado arrumando algumas coisas.

Bafo de onça

Juninho estava na casa de seu amigo, Arthur, em um churrasco, onde estavam a turma inteira da faculdade e alguns amigos de amigos.
Juninho observa uma linda ruiva sentada sozinha apenas observando o ambiente.
Ele senta ao lado dela e começa a puxar papo. Então ela começa a falar sem parar, da vida dela, roupas que gosta, o shopping preferido dela, o encontro com suas amigas de sexta-feira e blá blá blá.
Mas Juninho não reparou na tagarela e seus papos de menina, e sim no bafo dela, que realmente era de matar. Ele faz um sinal de espera para ela, foi até o varal, pegou um prendedor, colocou no nariz e disse para ela:
- Aonde estava mesmo?

Polícia injusta

Bam-a-da-bam, Bam-a-da-bam, Bam-a-da-bam da-deng-a-deng. Da-ding-dong-ding-dong-blue-moon. Di-di-di-blue moon, blue , blue moon, di-di-di-blue moon, blue , blue moon, di-di-di-blue moon, blue , blue moon.

E assim, cantarolando, Inácio saia da garagem de sua casa com seu carro. Ele ia na casa de sua namorada, Marianne Cristina. O som estava alto, e Inácio soltava as suas cordas vocais.
Inácio tinha um grande problema. Costumava atrasar sempre para ocasiões mais inusitadas. Sua namorada sempre relevou sua cabeça fraca, porque amava ele. Aniversário dela, de namoro, casamento da prima. Sempre se atrasava. Mas o romantismo de Inácio, compensava no final.
Mas Inácio estava esperto dessa vez. Era aniversário do sogrão. O sogro, ao invés da sua filha, não gostava de Inácio pelos seus atrasos, e jogava sempre na cara do rapaz. Então em um momento de fúria, Inácio apostou duas caixas de cerveja, que não se atrasaria para o aniversário. Com os cumprimentos e aquela coisa de palavra de homem, a aposta estava feita.
Inácio até comprou uma camisa de futebol, time que seu sogro gosta, Corinthians. Inácio era palmeirense.
Voltando na parte em que Inácio estava cantarolando em seu carro, ele estava na esquina de sua casa, quando uma viatura da polícia pede para ele parar. Não entendendo Inácio para o carro. O policial vai até ele e pede para ele sair do carro. Indignado,  Inácio aponta para a sua casa, querendo dizer aonde ele morava mas o policial nem queria saber. O outro policial sai da viatura e vai até Inácio, perguntando se o rapaz estava nervoso. Antes dele responder, o outro policial começa a fazer perguntas, se ele usava drogas ou vendia. Perguntavam o nome da rua, da rua do lado, de trás e etc. Inácio demonstrava impaciência. Um dos policiais, pergunta se Inácio estava com pressa.
Cabe a Inácio explicar toda a história. Achando que era mentira, começam a fazer todo tipo de pergunta e sem nexo para  Inácio. Somente depois de meia hora, Inácio foi liberado.
Chegando no aniversário do seu sogro, Inácio foi motivo de chacota, teve que dar o presente, pagou as duas caixas de cerveja, ninguém acreditou em sua história, e dormiu sozinho aquela noite.

Renato Gaúcho e o dia dos namorados em 1985

Sei que esse dia está acabando, mas fazer o que né? Confesso que nunca tinha visto. Um dia a Camila Paier mostrou para mim. Achei bacana por aqui.

Histórias de Motel 2

Dia dos namorados, que melhor lugar pra se comemorar do que em um motel? Pois é, ai vai mais uma história desse lugar que mexe com a imaginação de muitos.

Ricardo e Jessica resolveram dar uma esquentada na relação e partiram pra um motel...naquele dia o motel estava movimentado, muita gente resolveu ter a mesma idéia.

Pegaram um quarto, deram uma observada no estabelecimento (acho que todo mundo tem o costume de olhar todos os detalhes do quarto).

Quarto bonito, tudo em ordem, hora de "namorar". Mas eis que um detalhe lhes prendeu a atenção:

Um casal, em um quarto ao lado, gritava demais, mas muito. Gemidos e gritos altíssimos.

Ricardo e Jessica não se continham e cairam na risada. Acabava sendo dificil ficar com tesão no meio daquela gritaria ao lado.

Ao meio as gargalhadas, resolveram ter a seguinte idéia: gritar também... só pra ver se o casal ficava quieto.

Encostaram o ouvido na parede e começaram a gritar:
-Ah, Isso, Não Para, vai... (etc, etc, etcetera....)

Mas acontece que ao invés disso, o casal ao lado resolveu gritar ainda mais alto...e acabou gerando uma disputa de gritos e gemidos...

Demorou certo tempo até que o casal ficasse em silêncio e finalmente desse um pouco de privacidade a Jessica e Ricardo... mas com certeza lhes proporcionaram momentos que até hoje causam gargalhadas dos dois.

Você tem uma história de motel de alguém conhecido, ou que tenha ouvido, ou sua própria e quer ver aqui no chapeleta? Deixe seu comentário ou envie para chapeletaroxa@gmail.com.

Valeu pessoal.

Feliz dia dos namorados a todos os que tem namorados (a)...os que num tem...S-E-F-U-D-E-U.....HSUAHSUAHUSAH (ou não)

Frases de Macho

Já que a Copa do Mundo começou, nada mais do que uma frase sobre. Quem mandou foi o meu amigo Paulo Eduardo, por comentário. Quiserem saber as regras, cliquem aqui. 
Eis a frase:

"Não incomode a mim ou meus amigos perguntando sobre as regras do futebol. Olhe o jogo e finja que está entendendo. Pule e grite quando eu pular e gritar. Nunca, jamais pergunte como funciona a regra do IMPEDIMENTO. Você não tem capacidade intelectual para entender."

Quiserem mandar frases, à vontade.

A melhor coisa do mundo...

Estava escutando Ary Toledo, ele dizia:

"a melhor coisa do mundo é buceta, o ruim é que a mulher vem junto..."


Hahaha... desculpem garotas que visitam este blog, vocês também são importantes, o kit completo
né.
Ainda assim tem muita gente que não gosta dessa fruta... coméquepóde?
Mas voltando ao Ary Toledo, ele deu uma idéia que seria bem vinda: O Vendedor de buceta.
Já penso que beleza? Comprar na feira a hora que quisesse...hahaha

A confiabilidade de uma barba

Fuçando alguns orkuts da vida, eu encontro isso. 
A minha barba no momento está... bom, conte a de vocês. E para a mulherada que sempre visita o blog, como preferem?

10 coisas para não se fazer quando for pego no FLAGRA...

Sua esposa chega em casa e te pega na cama com outra. O que fazer? Bom, essa é uma pergunta dificil de responder, mas aqui vão 10 dicas do que NÃO fazer:



"Eu não te contei? eu sou testador de sexo agora"

Haha

Top: Machos do futebol

Pois é, Copa do Mundo chegando. O assunto será só esse. E pensei comigo, ainda não fiz uma lista (minha) dos machões do futebol. Eu e meu amigo Bruno, conversamos rapidamente sobre algumas coisas que aconteceu com alguns jogadores, e fiz essa singela lista.

Bruno - Goleiro do Flamengo

Após uma briga do jogador Adriano com sua mulher, o goleiro flamenguista dispara essa frase:

Quem nunca saiu na mão com uma mulher?

Será que o goleiro vai virar boxeador depois de encerrar a carreira?

Romário - Dirigente do América-RJ


Romário por conta do futebol e da fama, pegou várias mulheres maravilhosas.


Tem dívidas, ações judiciais, jogos de azar, foi multado após recusar fazer o teste do bafômetro, fez xixi em um muro no estádio do América (carece fontes), e deu uma voadora em um argentino.

Esse baixinho....

Ronaldo - Corinthians


Ronaldo, assim como o Romário, é um desses sortudos da bola.

As mulheres que ele ficou nem se compara as quais o Romário pegou, mas o dentuço parece que tem sede no pote, e não consegue ser fiel.


E tempos atrás, ele quis experimentar outra fruta, tem que ser macho para isso, confesso que não sou tão macho assim.


Vágner Love - Flamengo 


O artilheiro com trancinhas, foi pego quando jogava ainda no Palmeiras, com uma mulher na concentração.


Que cara de pau né? Hoje em dia ele é chamado de Artilheiro do Amor.


George Best - Manchester United 1963-1974


Acho que quase ninguém conhece George Best. Ele nasceu na Irlanda do Norte, sim, existiu um bom jogador nascido lá. 


Best era um ótimo jogador, mas gostava também de mulheres, bebidas alcoólicas, e carros. Morreu em  2005. Algumas frases dele: 


Odeio táticas, elas me aborrecem. O que me importa são meus dribles, chego a sonhar com eles.

Em 1969, eu abandonei das mulheres e do álcool. Foram os 20 piores minutos da minha vida.

Gastei muito dinheiro com bebidas, mulheres e carros. O resto eu desperdicei.

Já cheguei a parar de beber, quando estava a dormir.  

Dizem que tentei dormir com sete Misses Mundo. Não é verdade. Foram apenas quatro. As outras três é que vieram atrás de mim.

Ah, e o que achei no Wikipédia sobre ele: 

Chegou a jogar no time da Prisão Ford, onde ficou preso por oito semanas por dirigir embriagado e bater em um policial.

 Felipe Melo - Juventus - Itália 

E o glorioso disse:

A outra bola é igual a mulher de malandro: você chuta e ela continua ali. Essa de agora é igual Patricinha, que não quer ser chutada de jeito nenhum.

Master macho:

Garrincha né, comia o que via pela frente, e amava uma boa cachaça, bebida de macho sô.


E para entrar no clima.

Volta a pé tontona...

Giba e Alemão conheceram duas garotas num barzinho e acabaram ficando com elas.
Alemão então dá uma dica: Ta rolando festa lá numa chácara, vamos pra lá?
Todos concordam e partem para a tal festa.
Chegando lá, as garotas que estavam com eles, ao invés de ficarem com ele, ficam de gracinha com outros caras. Aliza daqui, passa mão daqui, conversa de lá, risadinha de cá.
Giba e Alemão ficam muito nervosos com a situação. Levaram o bolo pra festa?
Giba então não pensa duas vezes, chama o Alemão e diz:
"Vamos embora, elas que se virem pra voltar pra casa".
Alemão claro, não pensa duas vezes, os dois disfarçam e somem de lá.
No caminho percebem o celular tocar várias e várias vezes, e claro não atendem.
Eis que recebem uma Mensagem:

"Vocês são loucos, deixaram a gente aqui, como vamos embora?"

Os dois se olham e caem na risada, a resposta é muito simples:


"volta a pé tontona..."

Frases de macho 8

Já dizia o velho ditado:


Não adianta chacoalhar, o último pingo É SEMPRE da cueca!

E lá no sul...

Abri o globoesporte.com pra ver como terminou a rodada do brasileirão e me deparei com isso. Dêem uma olhada no que o Grêmio fez no Olímpico.E depois é a gente que pega no pé.

Ps's:

Ps1: O Hugo já foi transferido do São Paulo para o Grêmio, então ele já estava acostumado quando o Rogério Ceni garantia atrás.

Ps2: Timão lider.

Viagra femino

Olá seguidores do Chapeleta Roxa! Eu sou a Cammaleoa e a partir de hoje, vou estar com vocês, deixando uma opinião feminina em um blog tão masculinizado! Fiquei super feliz com o convite e espero poder atender as expectativas de todos vocês! 
Conto com a colaboração de todos e aceitos criticas, sugestões e muitas chapeletadas!  

E, no meu post de estréia, nada melhor que uma novidade feminina! No ano que vem, chega ao Brasil, o viagra feminino. Desenvolvido por um laboratório alemão, a droga fibanserina aumenta consideravelmente o libido feminino. A idéia é polêmica e perigosa, mas promete fazer sucesso.

Uma pesquisa do jornal o tempo, mostra que a maioria das mulheres brasileiras desejariam fazer mais sexo do que fazem atualmente. Em compensação, muitas delas topariam usar o medicamento para experimentar mesmo sabendo que os seus parceiros podem não dar conta do recado. Ainda de acordo com a pesquisa, os homens brasileiros não estão tão bons nem em qualidade e muito menos em quantidade. E mesmo não vendo nenhuma vantagem nesse viagra por aqui, vamos ver quais os benefícios que ele pode nos trazer...

By,  Cammaleoa