Vomitou no pé do policial

Mês passado fui ao show do Foo Fighters. Mas a história não é sobre o show e sim algumas horas antes. Meses atrás combinávamos como seria a van. Quem vai, quem não vai, o que levar e se iríamos beber durante o caminho.
Meu amigo, Japonês (Bruno Kawamata) sugeriu para que nós bebessemos todas durante a viagem, e , então, assim ficou decidido. Como alguns preferiam beber outras coisas e outros estavam de boa, o Japonês bebeu um fardo praticamente sozinho durante a viagem, ao ponto de dormir na van.
Chegamos em São Paulo praticamente às 12 horas (saímos daqui 8h30), e queríamos informações se havia estacionamento para a van no local, para descermos e curtir o dia.
Ninguém sabia informar e ficamos rodando atrás de informação.
Eis que decidimos pedir informação para um policial. Paramos, o policial se aproximou da porta do carona aonde o Japonês estava. Ele acordou e.... vomitou no pé do policial. O policial simpático ainda solta:
- O rapaz está mal heim!
Lembrando também que havia várias pessoas na fila assistindo de camarote o show do Japonês.
Ele passou o dia todo no ambulatório, dormindo e tomando remédio. Mas deu tempo de ver o show.

Ah! Só para lembrar, quando ele vomitou derrubou também meio fardo de cerveja no pé do guarda.
Acho que o guarda foi com a cara dele.

Um bom pai

Este causo não me recordo se já contei. Pesquisando não achei. Então, lá vai.

Miguel não gostava do novo namorado da sua filha. Ele tinha um vasto bigode e gostava de usar uma bengala. Não porque ele precisasse mas, ele gostava mesmo.
E para namorar a sua filha o rapaz precisava ser estudioso, trabalhador e religioso.
Duas coisas que o rapaz não queria saber era: de estudos e religião. O emprego, bom estava desempregado mas estava indo atrás.
Miguel também não gosta de rapazes que fumam e que bebem.. Ou seja, para namorar sua filha o rapaz tinha que ser de outro mundo. Ah! O novo namorado de sua filha que se chama Diego fumava sem parar e amava uma bebidinha.
Reclamando com seus amigos da igreja, um deles sugeriu para que Miguel seguisse o rapaz. Para ver que ele não era tão ruim assim quanto parecia. Julgando consigo mesmo se era pecado ou não ele resolveu fazer isso.
Certa noite Miguel criou coragem e foi seguir Diego. Eis que ele vê Diego entrando em uma casa de massagem (puteiro). Miguel então resolveu voltar para casa e contar tudo. Mas pensando com ele novamente, será que a sua esposa e sua filha iriam acreditar? Já que Miguel tinha a fama de pegar no pé de todos os namorados da filha. Ou por ser cabeludo, ser baixo, gago, ter odor. Ou seja, por tudo mesmo.
Miguel pegou seu celular mesmo não sabendo mexer direito, sabia tirar algumas fotos. Seu hobby era tirar fotos dos seus peixinhos. Enfim. Ele entrou no local e mesmo pasmo com o ambiente tirou fotos de Diego beijando algumas "amiguinhas".
Miguel foi para casa sedento entregar o futuro ex-namorado de sua filha.

Algum tempo depois Miguel não poderia estar mais feliz. Sua filha estava namorando um estudante de medicina, filho de um amigo seu da igreja. Dava comida para os seus peixinhos, ia na igreja toda quinta e sábado. Ia pescar todo domingo com seus amigo e...
... costumava ir toda terça-feira ver as "amiguinhas" de Diego rezarem aos seus pés.

Resistência

Mario estava no carro de seu tio em movimento. Seu tio gostava de levar seu sobrinho para azarar a mulherada.
- Faz um favor para o seu tio, pega o CD do Calcinha Preta que esta no porta-luvas.
- Calcinha Preta tio? Quer fazer eu passar vergonha?
- A mulherada gosta dessas coisas. Vai logo!
Então, Mario abre o porta-luvas e se depara com a resistência de chuveiro.
- Tio?
- Diga.
- O chuveiro da sua casa queimou?
- Não?
- Achei que fosse por isso que vivia tomando banho em casa, mas enfim. O que essa resistência faz aqui no seu porta-luvas?
- Raciocine e aprenda com teu tio. Você não vai ficar levando a mulherada para esses motel caro né? Então é melhor levar elas em um barato. O problema é que você quer tomar um banhozinho gostoso com elas e a maioria desses motel barato a água é fria. Então eu pego a resistência troco e tomo um banho quentinho e gostoso com elas. Aprendeu?
- Claro tio. Claro...

Fiquei imaginando a situação, a mulher esperando o cidadão trocar a resistência para um banho caloroso.

Enquanto isso no Bar....

Dois amigos estavam conversando no bar, e um deles estava se lamentando, pois veio uma moça conversar com ele mas ele não lembrava quem era. E o amigo pergutou:
- Você olhou para a bunda dela?
- Hã, não. Por quê?
- Porque é assim que reconheço uma mulher que não lembro. Cada uma tem a sua e as reconheço assim.

Diria eu, que o rapaz tem uma boa memória hã?

Nasci Pra Passar Vergonha - Cantadas Antigas

Para quem não conhece o nosso amigo Agostinho (vejam a história dele aqui) ele não costuma se dar bem com as mulheres. E dessa vez seu tio Zé pretendeu lhe dar uma ajuda.

Agostinho estava em sua casa em pleno sábado tc (teclando) com seus amigos. Eis que chega seu tio e observa o garoto no computador:
- O que faz aí rapaz?
- Nada tio, só conversando com a galera.
- Nada disso, troque de roupa você vai sair com o tio hoje.
- Mas tio....
- Mas tio nada, estou esperando!

De roupa trocada Agostinho vai em uma balada. So que esta balada era um retrô dos anos 80. E a maioria quem foi, não era da sua idade. Seu tio todo pomposo estava se sentindo em casa:
 - Quer cerveja?
- Não tio, um refrigerante por favor.
- Meu querido sobrinho, posso lhe fazer uma pergunta?
- Claro tio!
- Quantas mulheres, digo, menininhas já ficou?
- Ah tio, poucas.
Seu tio Zé dá uma risadinha marota e diz:
- Hoje seu tio vai ensinar como se pega mulheres. Seu tio já ficou com várias mulheres. Só não casou ainda porque prefere curtir a vida, sabe como é né?
- Hã, sim tio!

Algum tempinho depois com algumas cervejas na cabeça Zé se levanta e começa a dançar. Ele vê uma mulher do seu lado e começa a investir:
- Oi.
A moça nem lhe dá atenção. E ele insiste:
- Viu "tetéia" que tal a gente se conhecer melhor? Te achei um "pitel"
Incrédula ela olha para ele e diz:
- Meu querido só porque a festa é retrô você não precisa dar essas cantadas - diz a mulher rindo dele junto com suas amigas.

Esse dia Agostinho percebeu algumas coisas:

- Cantadas antigas não dão certo;
- Descobriu porque seu tio continuava solteiro;
- E descobriu para quem puxou na família com a falta de jeito com as mulheres;
- E ele não é o único que passa vergonha na família.

Homem é preso tentando contrabandear beija-flores na cueca

O rapaz holandês resolveu contabandear uma dúzia de beija-flores na sua parte íntima. Imagine se os bichinhos começam a picar ele?
Veja a matéria completa aqui.

Nasci Pra Passar Vergonha

Agostinho é daqueles meninos tímidos. Franzino e alto era desengonçado e não sabia conversar com as mulheres.

Certa vez Agostinho estava indo para o centro. Apressado ele olha bem na sua frente duas moças que pareciam olhar para ele.

Pareciam não, estavam! Ele percebe que elas começaram a rir e falar baixinho sobre ele. Seu corpo agora parecia que estava puxando uma enorme rocha, pois ele começa a andar bem devagar. Olhava disfarçadamente para elas para ver se elas estavam olhando para ele. E continuavam a olhar.

Quando ele passa por elas uma diz:
- Oi gatinho - rindo com um olhar angelical.
- O... o... oi - diz o timido Agostinho.

Ao passar por elas ele continua olhando-as sem ver o que vem pela frente. Nisso ele bate com tudo em um poste e cai feito uma fruta madura quando cai do seu pé.

Elas continuam rindo, para Agostinho cabe se levantar e seguir a sua vida.

Terão mais histórias do Agostinho e quem quiser contribuir é só falar para mim. Alías quem nunca passou vergonha né?

Memory Card

Janaína e Gildo estavam namorando há dois mêses. Todos os amigos sabiam era explícito, eles não escondiam o amor que tinham um pelo outro.

Mas para Janaína faltava algo. Ela queria uma aliança de namoro. Na cabeça dela era o que faltava para confirmar o lindo amor entre os dois. O preço e o formato não importava para ela.

Numa manhã, Gildo liga para ela no celular dela dizendo que tinha uma surpresa para ela.

Animada, ela se arruma e espera o teu namorado passar para buscar ela para irem ao centro. O então anel de compromisso a esperava.

Gildo passa na casa dela e vão ao centro. Animada ela não via a hora de chegar e escolher as alianças.

Eles pararam em uma loja de video-game, ela acha estranho mas imagina que é apenas uma paradinha que o namorado fez.

- Amor - diz Gildo.
- Oi, coração.
- Lembra que eu disse que comprei um video-game ontem?
- Claro amor.
- Então, aqui esta a surpresa, vou comprar um memory card para nós.

Há algumas coisas que tiram atenção de nós homens para as mulheres. Futebol, baralho, carros e neste caso para o jovem rapaz o video-game.

Vai na sacolinha mesmo!

Aqui no Chapeleta Roxa já contamos histórias de banheiros, de descarga que a água não desce. E acho que desse gênero nunca contamos. Simbora.

Créditos da história para a Danni Halls.

Juárez estava viajando com seus amigos, Leandro e Leonardo. A viagem era longa e Juárez ficou com vontade de fazer o número 2 se é que vocês me entendem. Parar na estrada não pode e então eles esperaram encontrar um posto para que Juarez ficasse mais leve.
Só que até encontrar um posto ou uma rodoviária levou mais de meia hora. Agoniado Juárez estava a ponto de explodir quando eles acham uma rodoviária.
Sem pensar Juarez pulou do carro e foi logo em direção do banheiro. Ao abrir a porta ela estava fechada. "Mas como assim fechada" pensou Juárez, que eu saiba todos costumam ficar aberto né?
Enfim, Juárez foi pedir a chave para o frentista. O frentista disse que a chave costuma ficar com a moça da conveniência.
Juárez foi correndo até ela. Ele pediu a chave, mas a moça disse que alguém já tinha pego em sua frente. Ele correu até o banheiro e tinha apenas uma privada, aquela que estava ocupada. Infelizmente dava para perceber que alguém estava sentado lá dentro e com as calças abaixadas.
Desesperado Juárez viu uma sacola e, bem, fez o que tinha que fazer dentro da sacola mesmo. E como ele limpou fica na imaginação de vocês.

Não precisa mais!

Viajar com amigos sempre é uma diversão, e sempre voltamos com boas histórias.

Um grupo de amigos foram viajar para a praia. Uma casa com 8 homens é complicado. Bagunça, cerveja e o preparo de comida, ficar só comendo pizza e pão por alguns dias não dá. Mas nada do que uma boa organização não resolva.

Acreditem se quiser, os amigos estavam com dificuldades para fazer pipoca. Pois é, queimava, não estourava na outra tentativa.  Era até engraçado para quem não queria comer.

Então um deles teve uma excelente ideia: pedir ajuda para algumas moças que estavam na casa ao lado. E seria uma boa justificativa para conhecê-las melhor.

Ele bate na porta, e meio sem jeito pede ela para ajudar eles e seus amigos. Ela ri e diz que vai alguns minutos depois, pois uma amiga estava se arrumando.

O rapaz volta ao seu apartamento e não diz pra ninguém, queria fazer uma surpresinha. Só que as coisas não saíram como ele queria.

Quando ela bate na porta, os rapazes ficaram ouriçados, curiosos para saber quem era. Quando ele abre a porta ela diz:
 - Oi, vim ajudar, vim fazer a pipoca para vocês.

E parecia que um deles não estavam tão ouriçado assim:
- Pode deixar, já estou conseguindo fazer - diz o amigo antenado.

- Já que é assim, eu vou sair então - a moça vira e vai embora, e os rapazes olharam bravo para o amigo e perderam a vontade de comer pipoca.

Indico: http://heavenswillburn.blogspot.com/

Coice

Festa do Peão costuma ser aquelas coisas. Rodeio, touro mecânico, milho, paiol, fivela e etc.
A mulherada costuma ficar bonita nesses trajes: Chapéu, blusa xadrez, cinto e bota. Sinceramente elas se produzem e ficam lindas! Só falta um chicote para dar o ar de rodeio mesmo.

Damião, solteiro e jovem, foi na festa por conta exclusiva do último quesito que comentei: As mulheres.

Mas a coisa não estava fácil para Damião.Cansado de tomar fora ele se lamenta com seu amigo:
- Ta uma bosta!
- O que tá uma bosta? - pergunta o curioso amigo.
- Essas mulheres! Frescas. Ninguém quer sair comigo.
- É que você não está acostumado com esse tipo de festa. Não pode chegar nelas como chega em outras mulheres das festas que você costuma ir. Tem que se ambientar com o local, assim terá sucesso - aconselha o amigo.

Animado, Damião parte para a caça. De longe ele vê uma bela loira, de chapéu, fivela, calça jeans bem apertada, e a moda da blusa xadrez. E parte para falar com ela, chegando por trás dela e falando em seu ouvido:
-  Nossa que potranca que você é heim!

A mulher não pensa duas vezes e dá um coice na parte íntima de Damião, e lhe diz:
- Acertou em cheio!

Imaginem se todas resolvem aderir à moda?

SOC - Sistema Operacional do Casamento

Recebi algum tempinho atrás por e-mail de uma amiga. Achei bacana e resolvi postar. Créditos para a minha amiga Larissa Stigliano.

ABERTURA DE CHAMADO

Sistema Operacional do Casamento ... (Não deixe de ler a resposta do técnico)

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [ Bebê.exe ] que ocupa muito espaço no HD.

Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.

Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.

Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (vírus) chamado [Sogra 1.0] aparece, encerrando Abruptamente a execução de um comando.

Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.

Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD.

Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.

Poderia ajudar-me? Por favor!

Ass: Usuário Arrependido



RESPOSTA: 

Prezado Usuário,

Sua queixa é muito comum entre os usuários desse programa; mas é devido na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.

Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso: é um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!

É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o [Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].

É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.

Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes.
Leia os capítulos 'Cuidados Gerais' referente a ' Pensões Alimentícias' e ' Guarda das crianças' do software [CASAMENTO].

Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o programa. Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].

Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6 ], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis ao sistema.

Com relação ao programa [Sexo 5.1], esqueça! Esse roda quando quer.

Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [ Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo!
NOTA: SÃO POUCOS, MUITO POUCOS OS USUÁRIOS QUE CONSEGUEM DOMINAR O PROGRAMA [ESPOSA 1.O] E UTILIZA-LO DE MANEIRA PLENA; É EXTREMAMENTE COMPLEXO. 
Ass: Técnico MEIO CABELUDINHO 

Analtech

Vi essa imagem no Facebook de um amigo. Logo em seguida ele tirou. Estranho né? Melhor nem dar créditos.

Alguém me explicaria do que se trata?

Ah, esqueci de mencionar. Visitam o blog da minha amiga heavenswillburn.blogspot.com vocês vão gostar.

Algemas

Para quem não se recorda, as fantasias sexuais  são algo para apimentar a relação do casal. Mas conforme as histórias que escrevemos aqui, elas não costumam terminar muito bem.

Margarida era uma moça de família. Usava óculos, e tinha uma aparência de uma menina estudiosa. Ela só falava quando perguntavam uma coisa e olha lá. Nem quando seus colegas conversavam sobre algo de seu interesse ela se manifestava.
Durou muito para Antonioni conseguir namorar com ela. E demorou mais ainda para eles começarem a praticar o ato sexual.
Como sua namorada era muito tímida, Antonioni ficava sem jeito de pedir coisas para ela na cama. Até que um dia ele se surpreendeu.
Ela propôs para ele a seguinte fantasia, a clássica algemas na cama. Ela prendeira ele na cama e blá blá blá.
Ele nem bobo nem nada, aceitou imediatamente. Preso na cama, Margarida começou a se soltar. Beijava ele, dava tapinhas, colocou uma música sensual e começou a dançar.
Antonioni estava louco. Nunca viu sua namorada agir assim.
Só que o destino é cruel. Os pais de Margarida chegaram em sua casa, e como a música estava alta, eles não estavam ouvindo.
Margarida diz no ouvido do seu namorado que vai ao banheiro lhe preparar uma surpresa.
Conforme ela entra no banheiro, seu pais escutam a música alta no quarto de sua filha e estranham. Alías ela não era uma moça que costumava escutar música alta, e ainda mais uma música tão atraente.
Não dá outra, seu pais vão ao quarto, abrem a porta, e veem Antonioni na cama, algemado. E logo atrás, saindo do banheiro, sua filha com uma roupa de couro e um chicote na mão.


Quem tiver histórias engraçadas e frustradas, podem contar para a gente.

Sósia da Angelina Jolie

Recebi essa imagem por uma amiga via MSN ontem.
Linda e humilde, eu caso!

Dica infálivel

Não morri e não sumi. Cá estou eu de volta.

Escutei a dica de um amigo para dar em cima de mulher bonita. 
Simplesmente chama ela de feia, baranga e etc.
Parece que o orgulho dela ficará ferido e vai atrás de você e pimba.
Mas será que dá certo mesmo?
Não custa tentar né.
Logo voltarei com mais contos e frases do Mundo do homem.
Abraços.

Assunto crítico na hora errada

Há certos tipos de assunto que devem ser tratados em lugares propícios ou pelo menos você deve falar baixo, caso esteja em um local aberto com várias pessoas podendo ouvir o que você está conversando.

Emanoelson passou a semana inteira com dor de barriga.
Ele ia ao banheiro várias vezes por dia. E ele estava com medo que isso poderia causar uma possível hemorróida.

Ele acompanhou um amigo até o banheiro. Ele ficou do lado de fora e começou a perguntar:
- Já teve hemorróida?
- Não. Mas um tio meu teve, e ele disse que é a pior dor do Mundo - respondeu o amigo.
- Sabe o que é, é que estou com medo. Estou com diarréia a semana toda. Tá foda!

Infelizmente, ao lado do banheiro masculino, fica o feminino.
E neste exato momento saem três moças gargalhando.

Talvez elas estavam gargalhando de uma piada que uma colega contou, certo?

Bocetaaa!

Para quem leu o título, nada de fotos ou algum vídeo sobre, e sim, uma coincidência que se fosse programado não daria certo. Jamais!

Na faculdade um grupo de rapazes resolveram fazer uma gravação no estúdio de rádio, para uma apresentação. 
A gravação seria rápida, coisa simples.
A locução seria com eles mesmos, já que seria algo simples. Porém no grupo, um lia o texto rápido, outro devagar, outro com a voz rouca (feia) que dificultava o processo.
Então o técnico que trabalha na faculdade resolveu ajudar. O técnico além de amigo é um bom profissional (não puxando o saco), ajudou com algumas colocações do texto, fala bem e tem uma boa voz.  
Lendo o texto normalmente ele enroscou em uma palavra. BRANDING. Quem não tem dificuldade com uma palavra né?
Cada vez que errava ele ficava alterado e dizia algumas palavras como: Droga! Caramba! Bocetaaa! E outros variados.
Com muita luta, ele conseguiu vencer a tal palavra. 
Para o arquivo ser salvo e exportado, tem que ouvir toda a gravação. O ensaio, os erros e etc, para depois fazer a edição. E enquanto ocorria todo esse processo o técnico junto dos alunos estavam escutando e rindo dos erros da gravação. E o som estava, um pouquinho alto.
 De repente a porta abre, com 4 alunas e no exato momento que elas abrem a porta sai o áudio: Bocetaaa!
Elas ficaram paradas sem saber o que dizer (vai saber o que pensaram) os alunos sem reação e o técnico sem jeito, abaixando o volume dizendo que aquele tinha sido o único "palavrão" que ele tinha dito.

Eu seria um bom genro?

Da serie, Xavecos Inconvenientes e Lugares Impróprios Para Xavecar, João Carlos estava no carro com seu amigo Pedro.
Sinal fechado, ele olha do lado e vê uma senhora e uma moça jovem conversando em seu carro.
A senhora olha para ele e ele diz oi.
Ela educadamente diz oi e pergunta se ele está bem.
Ele diz que sim, e pergunta se a a moça ao lado é sua filha.
Ela afirma dizendo que sim. Então ele pergunta se daria um bom genro para ela.
A senhora responde, dizendo que sim, mas que ela já tem um, pois sua filha é casada.

Vídeo: Prelude of Fornication

Alguns dias atrás vi este gif no Tumblr da Natalia Pascote. Achei legal e acabei achando um vídeo com a música de James Brown e achei legal pôr aqui. Só espero que não se empolguem.